nada desvia o destino

Você é o meu motivo pra ficar. Mudar. Tentar. Acreditar.
Você é motivo de sorrisos, de persistência e muita coragem. Coragem pra sair de onde eu sempre estive. Deixar a minha zona de conforto, que é algo incerto e medonho. Mas você olha por mim, aonde quer que esteja e isso me trás força. Você roubou a minha razão e trouxe de volta a minha fé.. me fez agir pela emoção. Você me pediu pra não ter vergonha, pra ser eu mesma, pra te deixar me conhecer, me entender. Pediu de um jeito que há muito não via. Ninguém nunca quis saber sobre os meus dias, sobre como tenho dormido e o que tenho pensado. Você é o avesso do que eu sempre acreditei ser o melhor pra mim e foi assim que eu descobri que o avesso é o meu lado certo. Do seu lado é o meu lado certo. Acreditar no amor é o mesmo que ter paz na vida, acredite. Só eu sei o quanto me senti apertada sem você, mesmo sabendo que o mundo tem espaço pra tanta coisa. Pela primeira vez, eu tenho orgulho de alguém que não seja minha mãe. De alguém que tenha defeitos e mesmo sabendo disso, não consigo enxerga-los (ou ser incomodada por eles). Alguém que seja sistemático, que seja em alguns momentos o meu oposto. Eu sou toda bagunçada e você tem uma mania clara de organização. Eu gosto de poder te admirar, gosto mais ainda de ter motivos pra isso. Gosto de ser guiada por você, de ser protegida. Você é a minha referência de segurança e decisão. Sempre detestei gente meio termo e com você sempre foi “8 ou 80”, em tudo. O que antes era ocupado por medo e por orgulho, agora é você quem ocupa. Você e os planos que eu insistentemente faço pro nosso futuro, juntos. Você é o meu ponto de partida e meu destino final. E quer saber? Não cabem duvidas. Você é sinônimo de certeza pra mim. Já te defini tantas vezes, em tantas palavras e mesmo assim, eu não sei o que você é pra mim. Sinceramente, você é grande demais pra caber apenas no espaço que ocupa a palavra amor. Por isso, te encaixei em todos os sinônimos e significados que ela possui. Você representa tanta coisa bonita e cheia de verdades. Nós merecemos estar aqui, a nossa luta, a nossa não desistência, nos trouxe até aqui. E só a gente sabe o quanto queremos mais. Eu descobri o gosto que tem preocupar com o que incomoda alguém além de mim. Eu aprendi a ouvir e a falar menos – por mais que isso te desagrade, foi preciso -. É bom andar por aí sem uma coisa que te pesa, que te prende. Por incrível que pareça, você me fez livre. E dessa vez (pela primeira vez), eu não vou parar pela metade. Existe tanta coisa que me diz pra seguir em frente.. tanta certeza que eu ainda quero ter e conhecer. Desapontar-te é uma coisa cansativa e que me dói. Não como uma picada de formiga, não como um tapa. É dor de arrependimento, de vontade de acertar sempre e me ver errando. Olho pra você e vejo o quanto você merece ser feliz o tempo todo. Eu só queria te dizer que eu acredito no seu amor, e no que você diz e no quanto algumas coisas te incomodam. Você não sabe o quanto anseio mudanças. Como cada coisa tem sua dose de mel e espinho, eu pude ver quão doce pode ser mudar por quem a gente ama, por quem merece. Que toda a espera, que toda queda, que toda lágrima e que todo sorriso nos leve até onde queremos chegar. Nos dê impulso, pulso. Você é o meu motivo pra ficar. Amar. Sonhar. Crescer.

e o meu erro foi crer

É engraçado e ao mesmo tempo triste ver como a gente desistiu fácil. Foram inúmeras as vezes que juramos não abandonar uma a outra e de um jeito estupido nos deixamos pra lá. Nos perdemos. Esquecemos. Você não é só decepção pra mim, é falta de coragem também. Mas talvez esse seja o jeito certo. Talvez essa tenha sido a única maneira da gente se conhecer de verdade. Eu sempre fui muita tolerância e pouco orgulho pra você, e na verdade, você sabe que eu sou ao contrário. Mas você sabe agora, hoje. E só porque eu não quis te ouvir, porque eu não quis mais saber de nós. Porque o caminho mais fácil, dessa vez, me pareceu ser o correto. As suas explicações não me soam reais e mesmo assim preciso dizer que sinto sua falta. Eu precisei deixar de me importar, deixar de querer te ter por perto pra não te ter longe demais. Eu preciso te enxergar mesmo sem ao menos saber quem você é. Preciso saber onde te encontrar mesmo que eu não me levante daqui, mesmo que eu não queira me aproximar. Quando te classifiquei como minha melhor amiga, não foi por achar que éramos iguais.. foi por ter certeza demais. Você não me decepcionaria, não faria comigo o que eu não faria com você, né? Eu me perdi nas minhas certezas. Elas se tornaram mentiras assim como você. Possibilidades não cumpridas, promessas desfeitas. Foi pura escolha, nós sabemos disso. E não existem justificativas.. não dessa vez. Eu quis acreditar na reciproca verdadeira que você dizia existir e você quis acreditar que talvez esse fosse o jeito certo. Não vou te agradecer por estar feliz hoje. Eu lutei por isso, eu mudei pra isso.. eu escolhi ser de verdade. Mas quer saber, o que é verdade pra você? Você me trouxe medo e falta de credibilidade nas pessoas. Me deu forças pra encarar a vida e foi covarde pra enfrentar os nossos problemas. O problema não era eu, não sou eu.. é a sua falta de interesse com o que eu sinto, com o que eu carrego. Então, eu parei de te carregar também. Parei de carregar as suas mascaras e de aceitar você do jeito que é – ou parece ser -. Dessa vez, por mais que eu tenha forças, eu decidi te deixar pra trás. Pela primeira vez em todos esses anos, eu escolhi não te levar.. e foi você mesma que me ensinou a fazer escolhas, quanta ironia essa vida nos impõe. A escolha que eu fiz foi carregar as minhas bagagens com alguém que saiba equilibrar o peso, e não com quem decida abri-las pra uma pessoa que apareça pelo caminho. Eu cansei de todo esse peso sobre os meus ombros, sobre a minha vida e a minha consciência.“ Preciso do reconhecimento de todas as pequenas e grandes coisas que fiz por e pra você. não pedi nada que vá além dos seus limites. Pedi carinho, consideração e um pouco mais de confiança. Pedi menos palavra mais gesto.” Talvez o erro seja mesmo meu.. essa minha mania horrível de achar que as pessoas sinceras nunca vão me decepcionar. Você sempre foi um grande exemplo pra mim e hoje eu quero me afastar de qualquer coisa que seja até mesmo parecida com você. Talvez seja amor demais que precisou deixar de ser.. É isso. Um final mal acabado.

fica bem, mas fica só comigo

Nós ficamos algum tempo sem nos ver, sem nos falar. Você era o meu melhor amigo e eu mal sabia das suas coisas. De todas as pessoas que ocuparam esse papel na minha vida, você foi a que melhor soube fazer.. você foi o que cuidou de mim do melhor jeito possível, por mais sem querer que fosse. Por mais que a sua intenção outra, você esteve do meu lado, você sempre fez muito por mim. Eu passei vários dias planejando como seria quando a gente se reencontrasse. Eu iria te falar dos meus últimos amores, das minhas novas amigas, das descobertas e das saudades. Dos dias que eu senti a sua falta e das festas que eu fui e tocou a nossa música. Mas aí eu lembrei que a gente nem tinha uma música.. e que era coisa da minha cabeça lembrar de você na maioria. Os seus conselhos me fizeram uma falta absurda. Aos poucos, eu deixei algumas coisas serem esquecidas. As tantas vezes que eu treinei no espelho, ficaram pra trás. Nossas ultimas conversas cheias de indiretas, não existiam mais. Durante esse tempo, ficou apenas a felicidade. A felicidade que eu sempre quis viver do seu lado, porque você sabe, quando as pessoas deixam a gente pra lá, é o que resta. Os sonhos, pensamentos e suposições me ocuparam muitas vezes. A saudade vinha bater mais forte e eu discava o telefone da sua casa que eu sempre soube tão bem de cor. Chamava, chamava e até que alguém sempre atendia, mas eu permanecia covarde. De que adiantaria meus telefonemas? A gente era tão igual, que sentia o vazio como uma parte que me completava. E agradecia por cada momento que eu ainda podia chamar de meu. É engraçado pensar que são quase 6 anos. É engraçado pensar que desde que eu me entendo por gente, você é a minha noção de amor. Você foi o primeiro e único verdadeiro amor que eu tive na vida. Hoje, pela primeira vez, eu pude parar pra pensar e rir dos erros que eu cometi. Você pode achar isso ruim, mas eu me sinto desprendida deles e isso trouxe um pouco de paz pro meu coração. Eu ri. Não foi por achá-los bem arquitetados, mas por ver que eu pude ser suja dessa forma, e mesmo assim, o amor permanecer. Eu ri, por ver que nada que eu tiver na vida, chegará perto de ser tão verdadeiro assim. Eu nunca precisei te dizer tudo, nunca precisei dizer quando estava incomodada, triste ou alguma coisa assim. Você sabia sem eu dizer e isso sempre me bastou. Nós ainda somos iguais. Somos iguais nas nossas diferenças.. Eu sinto falta de ficar o tempo todo com você, de você dormindo em cima de mim ou do seu travesseiro no meio das pernas me apertando contra a parede. A cada hora, em cada lugar eu quero que você fique mais perto, mais meu. E eu me sinto extremamente previsível e chata por pensar tanto em você. Queria apenas te contar que você sempre foi o beijo que eu nunca esqueci, mesmo sem ao menos ter dado. Eu guardei o meu amor pra você. Guardei o meu destino, minha vida, minha história, minha verdade e a minha felicidade. Sempre te amei.. desde o primeiro sorriso que você deu pra mim. Você tinha aparelho e um gingado de moleque que hoje se transformou no andar de um homem. Meio arrastado, com preguiça de tirar os pés do chão. Nunca pensei que a felicidade de alguém pudesse se resumir em uma única palavra e sempre achei que encarregar alguém de te fazer feliz, fosse exigir de mais. Hoje eu vejo que foi necessário passar por tudo, que eu precisei dar uma risada bem escandalosa de todos os erros passados pra perceber que a minha felicidade se resume em você. Eu to ouvindo 4 das inúmeras músicas que tanto me lembram você e eu quis com todas as forças colocar dentro de você várias certezas. Só que você sabe, eu ainda vou ter no mínimo 99 primaveras pra fazer isso. Nada nesse mundo é o forte o bastante pra amenizar o meu amor. Ninguém nesse mundo é tão você pra me fazer querer ser de outro alguém. Eu sou sua. Não sei mais ser pela metade, com hora pra começar e pra acabar. Eu sou sua da forma mais bonita e verdadeira que eu posso ser. Sou sua inteira e gosto do sabor que isso tem. Agora vem, pode tomar posse de mim.. pode me preencher de sorrisos, emoções, prazeres. Eu não vou cair, não vou desistir. Só quero te amar até o fim dos meus dias.. É o meu destino, a minha vontade e o que de melhor eu sei fazer nessa vida..

vem, razão da minha esperança

Calma, senta um pouco. A gente tem todo tempo do mundo, não lembra? Você tem todo o meu tempo o tempo todo e eu não tenho conseguido fazer nada. Não tenho conseguido ser nada além de você. Eu sabia que seria difícil, que em alguns momentos a gente iria ser testado, mas terminar? Você me ensinou que essa não é a solução. A gente tem buscado tanto uma solução pra tudo, quando de repente eu descubro que solução nenhuma pode solucionar todos os problemas. Eles somem com o tempo, se resolvem por si só e depois voltam. Voltam a interromper nossas noites de sono, a tornar frequentes as nossas discussões. É isso, eles sempre voltam e a gente sempre tenta buscar uma solução. Mesmo sabendo que talvez ela simplesmente não exista.  Acho que eu me encontrei em você, porque você soube me amar do jeito errado que na verdade sempre foi o certo.  Porque te amar é saudável, é sincero e bonito. Nós caminhávamos em direções contrárias, e hoje eu te entrego a direção de uma vida que eu sei que nunca foi só minha, porque você é o dono do maior amor que eu sinto e que eu guardei durante tantos anos só pra ter o melhor dos empregos do mundo: o de te fazer feliz.  Você tira todo folego que eu tenho e devolve a calma pro meu coração. O meu amor tem destinatário certo. Eu gosto de ouvir a sua voz num tom calmo e subentendido.. não me vejo indo embora. Essa coisa de desistir é distante de nós e não suportar é mais ainda. Eu suporto tudo por você. A sua cara emburrada pode me tirar do sério, mas eu suporto.. Suporto por saber que vale a pena. Que por você vale e por nós mais ainda. Eu ganho recompensas tão mais valiosas. O seu sorriso incansável que vem depois da sua cara fechada, é contagiante. Me pego te amando desde as pontas dos meus dedos dos pés, até meus fios de cabelo que vivem mudando de cor. Você não tem ideia do quanto eu gosto do seu ciúmes exagerado, do quanto ele me protege e me aquece. Você não faz a mínima noção do quanto eu agradeço à Deus por ter te guardado pra mim. E a cada vez que eu te olho, eu agradeço de novo. Não me vejo indo embora. O nosso futuro é tão presente, é tão real. A gente sabe, não dá pra parar de lutar. O caminho mais fácil não é o correto. Eu não consigo descrever, nem de longe, um décimo de tudo que eu penso e sinto.. e mesmo que eu soubesse todas as palavras do mundo, ainda assim, não conseguiria. Você sabe que eu levo jeito com as palavras mas tenho aprendido tanto sobre as atitudes, que elas vem ganhando meu apreço. Pela milésima vez, fica mais um pouco. Nós temos todo tempo do mundo e eu não me vejo indo embora.

“Nosso caso vai se eternizar”

não cabe mais nenhum segredo

“Que história é essa de amiga pela metade? Eu não gosto de metades. De gente que não sabe ser. Que não sabe a que veio. De respostas em monossílabos. “Não” e “sim” nunca foram resposta. Isso não é amizade. Amizade de verdade tem que ter cumplicidade. Tem que ter olho no olho. Sentimento. Troca. Troca de confidências. De desabafos. Amores à parte. Esses não trocamos. Quem é você que se diz minha amiga e eu não sei da sua vida? Que já fomos confidentes e hoje eu nem sei se está saindo com alguém. Se está feliz. Se ele te faz feliz. E eu não sei o nome do cara que está saindo com aquela que um dia se disse minha amiga sem conhecer o verdadeiro sentido da amizade. De compartilhar emoções perdidas. Conquistas. Derrotas. De compartilhar aquela noite de sexta-feira, quando ninguém te chamou pra sair e você teve que ficar em casa assistindo tv. Quer saber? Você não me apetece. Tenho preguiça profunda de gente que não se dá. De gente “pé atrás”. De gente que é amigo nas horas vagas. Não, baby, eu quero full time. Eu quero a amiga que é toda ouvidos. Conselhos. Palavrão. Choro. Riso. Noite. Champagne. Vinho barato. Festas. Tropeços na calçada. Convites pro evento do ano. Mico do ano. Chocolate no cinema. Fila de cinema. Shopping no meio da tarde. Piscina no sábado de manhã. Assunto que não acaba mais. Telefonema sem assunto. Viagem pra praia. Os bonitos no trânsito. Os feios por toda parte. Os caras que a gente quer. Os caras que a gente não quer. Os caras que querem a gente. Os caras que não querem a gente. A gente. No amor, existe essa história de “cara metade”. Não sei. Nunca achei que tivesse faltando nada por aqui. Agora, não me venha com essa moda de “amiga pela metade”. Não vai colar. Dobre seus monossílabos numa mala e envie-os pra bem longe. Daí, se os sintomas persistirem, despacho você junto semana que vem.”

pra você guardei o amor que eu nunca soube dar

De todos os textos que eu já escrevi na minha vida, os que foram “inspirados” em você foram os mais bonitos e sinceros. Durante algum tempo –pouco tempo- a tristeza foi um tanto quanto intima de mim. Sentou-se ao meu lado, assistiu as minhas novelas preferidas e não desgrudou. Foi tudo muito assustador. Havia um sorriso no meu rosto, e ele nunca antes havia deixado que essa presença se fizesse perto de mim. Nesse tempo, eu vivia me pedindo pra escrever um texto feliz. Mas a tristeza não me deixava. Confesso, não quis expulsá-la de perto, afinal, é absurdamente feio expulsar a visita. Eu demorei pra notar, mas ela tinha vindo pra ficar .. de mala e cuia. Eu não tinha muito o que fazer. Aliás, eu até tinha, mas a minha preguiça era tão maior, e a minha facilidade em “deixar pra lá” permitia que eu me escorasse na tristeza e ela se acomodasse em mim. Mas aí, eu parei pra pensar em todos os momentos que você se fez presente, na felicidade que antes me era constante. E não, eu não queria mais dedicar tanta importância à um sentimento tão ruim. Quando eu finalmente decidi voltar ao mundo, você fez com que eu escrevesse o meu primeiro texto feliz. A tristeza se fez presente, nos momentos em que você não esteve. Não permiti que ela tomasse o seu lugar, mas andei meio sem animo e esperança.. sabe? Olha, preciso dizer que você me encanta. Durante cada instante que a gente ficou separado, eu te procurei em todos os cantos. Eu cheguei todos os dias a mesma conclusão: nada me satisfaz depois de você. Posso passear abraçada por ai com outros, mas basta aparecer um que gosta das mesmas músicas que você, ou que tenha um bom senso de humor que eu voltava a te procurar. E te procurar nem era tão doloroso assim. O que doía mesmo era te procurar e te encontrar perdido. Cada coisa pra mim, era um sinal. Eu me encontro do seu lado, e essa sua barba te deixa tão homem que eu sinto vontade de ser a melhor mulher do mundo pra você. Não tenho tempo pra ter medo, não tenho tempo pra querer partir. Você me dá toda segurança do mundo, você me faz querer ficar e não fazer nada. Só ficar. Deixar de ser fria quando me misturo no seu calor e me perco.. Você me deixa perdida e isso faz com que eu queira me encontrar. Eu me encontro em você. Eu tenho surtos de felicidade do seu lado, eu tenho sede de você e preciso te digerir. Você arrancou todas as pedras que eu tinha na mão. Me deixou sem defesa, sem armas. Lembro que na primeira vez que a gente ficou de verdade, você já tomou uma grande decisão por mim. Você já começou a me mudar sem que eu pudesse te interromper ou reclamar. Nunca acreditei que um namorado pudesse ser também um melhor amigo, mas você vem me provando tanta coisa diferente das que eu sempre acreditei. O seu cheiro possui o sabor mais doce do mundo e eu quero respirá-lo até se esgotar. O seu toque é cheio de afeto e me afeta sem dó. Eu me vejo te amando tanto e confesso, isso faz bem pra mim. Eu gosto de te amar e de poder dar o valor que você merece. Você colou meu coração pedaço por pedaço, cumpriu com tudo que prometeu. Você é verdade. Você tira da minha vida qualquer tipo de clichê e mentira. Já disse que gosto de ver o mundo com seus olhos, né? Eu gosto também de andar com as minhas próprias pernas, mas ter os seus passos do lado pra me guiar pelo caminho certo. Eu não costumo definir as pessoas em poucas palavras, mas você se define em “amor da minha vida”. E não só se define como também se cumpre e se preenche. Eu tenho motivos reais pra te definir assim, eu tenho amor real pra te enxergar assim. Eu não te quero mais pra ser o meu namoradinho dos domingos como eu achei que seria. Eu quero você, por saber que na minha vida, você vai realizar muito mais do que marcas ou mudanças. Você vai realizar os meus sonhos, os meus desejos.. porque hoje, de todos os meus sonhos e desejos você é o maior. Se todo jogo segue uma sequência, nós somos muito mais do que perde e ganha. A gente se ganha, se arranha, se assanha. A gente não chega no “game over”. É, nós não somos uma sequencia. Nós não somos um jogo. Dessa vez, eu simplesmente não quero encontrar o caminho de volta. Não tem você na volta. Eu gosto de quem sou do seu lado. Quero sua proteção, suas palhaçadas. O jeito que você puxa o meu cabelo e me morde com cuidado. Você é o melhor namorado do mundo. Mas você não é o melhor porque as minhas amigas te acham lindo. Isso não inclui outras pessoas. Você é o melhor porque me faz melhor também.. por eu ter a certeza que você é, o que nenhum outro homem do mundo seria por mim, e eu preciso te agradecer por isso. Eu me considero uma pessoa de sorte, mesmo com todos os sinais de azar quem venho tendo por aí. Não se canse das minhas manias e nem do meu jeito. Não desista de insistir quando eu tento ser grossa ou teimosa. Mesmo que eu te peça pra ir, fique. Você é a pessoa que mais me entende e me aceita, e eu te admiro por isso também. Nunca acreditei de verdade nessa coisa de pra sempre, de morar junto, de enfrentar as coisas com alguém.. ‘mas você vem me provando tanta coisa diferente das que eu sempre acreditei.’ Eu te amo por você ser quem é, por acreditar, por esperar. Eu te admiro pelo coração enorme que você tem, pelo seu caráter. Eu te quero porque você desperta em mim as coisas mais bonitas do mundo, porque você é do avesso. Você é o amor da minha vida, porque eu dedico à você todo amor que eu possuo, porque eu quero que os meus filhos possam te chamar de pai. Feliz recomeço!

um jeito meu de me mostrar

Eu nunca me importei com a opinião alheia. Você me acha rodada, sem noção ou sei lá o que? Problema é todo seu. Ou pelo menos era. Eu sempre fui meio estratégica e indiferente, era parte do meu jogo. Outro dia, parei pra pensar no quando ando desorganizada e perdida. Mal consigo organizar a minha bagunça dentro do guarda-roupa. Nem as palavras aceitam as minhas ordens. Eu tenho escrito mil textos e sempre paro na metade, porque sinceramente, eu tenho odiado tudo que escrevo. Tenho odiado meu cabelo e a facilidade com que tenho esquecido as coisas. Cansei das pontas loiras. Preciso descobrir novas cores e sabores em mim. Eu sei que ainda existem alguns segredos a serem desvendados. Até as minhas dores já se acostumaram comigo. São sempre iguais e somem quando querem. Mais uma vez, desobedecendo as minhas ordens. Me tornei incapaz de responder espontaneamente por um “tudo bem?” Isso pesa. É difícil não saber como você se sente. Eu posso até enganar aos outros e posso até me enganar, mas sempre me revelo como realmente estou. As pessoas perguntam porque já sabem qual vai ser a resposta. O espanto vem, caso alguém decida em um surto de sinceridade dizer “não, tá tudo péssimo!” e aí? Você vai ter tempo o suficiente pra ajudar fulano de tal a solucionar o problema? É muito mais fácil você ignorar e prosseguir com a conversa. Mal tem saco pra lidar com os seus problemas, vai tentar ajudar alguém que você mal conhece? Afinal, você só perguntou por educação mesmo.. Eu sei que é difícil pra você notar que são poucas as pessoas que realmente vão te dizer a verdade sobre como se sentem. É claro que se não for do seu interesse, que se foda né? E eu que sempre fui meio estratégica e indiferente, ando me preocupando absurdamente com os outros. Não com o que tem pensado sobre mim, mas sobre as dificuldades que tem enfrentado. Eu simplesmente me importo sem ao menos saber quem você é. Sempre me sinto capaz de achar uma saída. É uma pena que os meus conselhos não sirvam para mim. É uma pena maior ainda, que eu não saiba dividir o que me incomoda e me entristece. Sofrimento em parcelas é muito mais tolerável. Nunca fui a favor dessas coisas quem chegam em doses bem pequenas.. Um pouquinho de amor aqui, ali e chega uma hora que você ama loucamente. Não. É amor ou não é. Não vai ser daqui a pouco, daqui uma semana. Essa coisa de que o tempo te ensina a gostar é uma grande mentira. O que te faz gostar de alguém ou não, é quem ela é e o que te proporciona. Não tem nada a ver com tempo ou duração. Existem pessoas com as quais eu convivo anos e possuo por elas um carinho muito menor do que pelas que convivo há alguns meses.. O tempo só serve pra solidificar ou destruir de vez qualquer tipo de relacionamento. Ao invés de ser parcelado, o “sofrimento” vem pra mim com juros e sem desconto. Por pura e insistente opção, eu sei. Ter sido sozinha por algum tempo, me fez sofrer com a minha própria companhia. Tenho me amado pouco e parando sempre na metade. Mais uma vez, pela força do hábito.

de janeiro a janeiro, até o mundo acabar

Uma vez, a minha mãe comparou o amor que ela sentia por mim, com o que você sentia. Sinceramente, por algum tempo eu achei um absurdo, “como se pudesse comparar amor de mãe com de namorado”, foi o que eu pensei. Até descobrir que você faria/faz por mim, quase as mesmas coisas que ela. Começando pela sua preocupação, seu cuidado e atenção. E depois, pela sua disponibilidade em acreditar em mim mesmo sem possuir muitos motivos pra isso.. pela sua coragem em permanecer do meu lado no momento em que muitas pessoas se viram. Tudo sempre foi muito do meu jeito, você agindo de acordo com o que eu gostaria. Me mimando e me aturando. No momento em que eu te encontrei, eu buscava apenas uma companhia para os domingos chuvosos. Mas aí, você vem com esse seu jeito de quem não quer nada, decifrando todos os meus medos e mistérios. Eu sempre fui cheia de certeza de mim e de tudo, mas você sempre vem me provando o contrário. Não tem nada a ver com certezas. Sempre fui de distribuir meu amor por aí, mas sabe, cansei de me entregar tanto e nunca me entregar por completo, de ser só a promessa, a vertigem e a decepção. Você me mostrou, me provou que seria diferente. É diferente com você. Mesmo sabendo que sou cheia de defeitos e manias. Mesmo sabendo que eu falo demais e faço pouco, você me aceitou. E não só aceitou como fez o serviço completo. Sem devoluções. Você me fez notar, que o produto é muito mais do que a embalagem oferece, no seu caso. E olha que essa era uma opinião formada e generalizada. Você é cheio de individualidades, e eu as considero como mil e um motivos pra te achar especial. Os nossos olhares se encontram, se entendem, se sabem e se completam. Você foi a única pessoa capaz de me fazer parar de achar normal essa coisa de perder pessoas por achar que são boas demais pra mim. Você é bom demais pra mim, sim. Mas isso é motivo pra eu querer ser boa demais também. É motivo pra eu te cativar, pra eu te merecer. Se sozinho é aquele que não espera, eu me sinto devidamente completa. A gente se esperou tanto. Você é uma das pessoas que mais me amou/ama nessa vida. Essa é uma das maiores certezas que eu tenho. É possível que você tenha certeza do quão reciproco é? Eu não vou desistir de nós hoje, nem daqui um mês. Nunca. O nosso inicio pode ter  sido conturbado, cheio de desacertos, mas eu continuo com todas as minhas forças, acreditando no nosso infinito. Você é o meu infinito e a minha certeza. Uma certeza que se renova e se modifica. Que me renova e me modifica. Se antes eu tinha certeza que te dominaria, agora eu tenho a certeza de que a gente se ama. No mais real sentido da palavra. Outra fez eu digo que isso não significa que eu não te amava antes. A diferença, é que agora é um amor de quem já sofreu por amor. Não posso dizer que me tornei quem você é, quem você quer. Eu me tornei quem eu sempre esperei de mim mesma. Obrigada por ter feito tanto por mim. As vezes eu sinto uma falta absurda de como éramos antes. De todas as suas mensagens matinais e da sua necessidade em me agradar. Mas ao mesmo tempo eu percebo que nada se compara ao que acontece nesse exato momento. O seu valor na minha vida triplicou e a minha vontade de ser sempre e só sua me habita em todos os instantes. Eu me sinto parcialmente satisfeita por tentar ser melhor por você, por nós. Só eu sei o quanto vale a pena. Só eu sei o quanto é incrível a minha sorte de ter te cativado. Existem em você tanta coisa que falta em mim. Na verdade, o que eu procurava era compatibilidade. Você tem o que eu preciso e eu sabia disso mesmo sem termos tido sequer um primeiro beijo de melhores amigos. O seu silêncio sempre me diz tanta coisa.. mas eu prefiro quando você fala sobre mil coisas ao mesmo tempo, ou quando fica alguns segundos pensando e diz ‘esqueci’. Na verdade, eu to cansada de escrever sobre quem você é ou sobre o que eu desejo pra nós dois. São coisas que eu já sei de cor e salteado e não preciso compartilhar com algumas poucas pessoas que vão ler isso aqui. Você sabe, né? Sim. Você sempre sabe tudo o que eu quero e espero. Essa é a parte realmente importante. Eu quero que você saiba que eu adoro tudo que você faz. E que mesmo sem me deixar levar, você me leva pra onde quer. Você é tudo que eu queria merecer. No meio de todas as minhas incertezas, de tanto amor distribuído por tantos lugares, de tanta frieza e joguinho de ser indiferente, você surgiu parecendo realmente se importar e demonstrando caráter. Você foi tão homem. Você é tão homem. Sem duvidas essa é uma das coisas que eu mais admiro em você. Dono do sorriso mais sincero de todo meu caminho. Eu sempre gostei de tudo que fosse ao contrário.. mas não era suficiente, você é do avesso, e isso me faz te amar. Mas o que me faz te amar mesmo, é saber que nada que envolve nós dois vai ser passageiro. Isso tudo, foi pra dizer que você é a melhor parte de mim. É o que eu precisava para ser inteira.

que a gente se encante com alguém assim

Se aos 17 você se tornou homem por mim, já estava mais do que na hora de eu me tornar mulher por você. Não posso te prometer que as minhas atitudes te agradarão sempre, mais acontece que eu cansei de te desagradar. Eu cansei de impedir que você espere alguma coisa de mim. Na verdade, eu sempre quis que você esperasse as melhores coisas, por mais que eu soubesse que não iria corresponder, ou melhor, satisfazer. Eu sempre tive mais habilidade em decepcionar do que em contentar. Mas isso foi antes de tudo acontecer, porque agora eu sinto uma necessidade chata de me distanciar desse clichê. Quero novos lugares, pessoas e habilidades. Em uma intensidade que eu quis poucas coisas na minha vida, eu quero te fazer feliz. Eu quero te mostrar que eu não me preencho de vazio e que superficialidades são incompletas demais pra me acompanhar. Desejo profundamente que a gente possa servir de exemplo. Mas não só por fora, não apenas como rótulo. Quero que a gente seja exemplo de amor, credibilidade, chance, fé e respeito. Você foi a única pessoa capaz de tirar de mim tanta coisa miúda, mas que tomava conta de mim. Você me emprestou os seus olhos pra que eu pudesse enxergar o mundo e um jeito mais real e um pouco além do meu umbigo. Até os meus sorrisos você ampliou. E eu que vivia cercada das músicas que todo mundo gosta, agora sou fascinada pelos raps que você me apresentou. Você é um homem de coração bom e alma boa também. Me pergunto se isso torna o seu beijo e carinho e tudo que você faz extremamente bom também. É esse o segredo? O seu dom é me fazer feliz? É me fazer te amar? Sempre me considerei uma pessoa comum demais, sem dom de nada. Nem capacidade de me entregar por inteiro eu tinha. Você me fez crescer tanto, a ponto de me tornar contraditória. Eu odeio me sentir dependente de alguém, e agora, um pouco pior do que isso, eu sou dependente do seu amor. Se alguém me perguntar um dia, eu vou dizer que compromisso inclui fidelidade, coragem, sentimento, respeito e nenhuma duvida. Eu assumi um compromisso com você, porque finalmente me sinto pronta pra ser eu, pra ser a namorada que você merece, que você espera. Sou por você, por nós. Em duas fases da minha vida, eu me vi te desejando mais que tudo. só que em ambas, eu não tinha você. aliás, acho que o destino te reservou pra mim bem antes que eu pudesse imaginar alguma hipótese boba de nós dois juntos. Tudo sempre foi muito difícil sem você, eu confesso. É bem mais fácil e mais gostoso me sentir amada e ter alguém que preocupa com a minha felicidade. Você faz isso tão bem por mim. As vezes eu fico imaginando se você sempre foi tão assim com todas as pessoas com as quais se envolveu, mas sabe, isso é tão pequeno. Tudo é pequeno demais diante disso que a gente tem. Eu quero que você confie em mim. Eu quero que você me surpreenda sempre mais. Essa é outra coisa que você faz bem, por mim. Por muitas vezes eu me perdi no caminho. Embolei-me. Recusei a fazer o que eu sabia ser o certo. Mas a gente sabe, todo mundo precisa se perder um pouco, pra aprender a se encontrar. Eu me encontrei em você. Você quis ver através de mim e eu não deixei. Pedi pra parar de me olhar nos olhos, como sempre faço e você se esforçou muito pra compreender e pra estar comigo desse jeito, imperfeita. Mesmo sem saber ser contida, você me conteve. A gente se encaixa, se envolve, se bagunça. E você vem depois, organizando, pedindo um pouco mais .. só um pouquinho, né? Escuta, você me conhece tão bem. De um jeito que só você conhece, de um ângulo que só você pode ou consegue enxergar. Vai dizer que ainda existem duvidas?

“você me trouxe a paz, mal de amor nunca mais.. quero amor eterno”

deixa eu gostar de você pra lá do meu coração

Você pra mim é o homem perfeito. Mesmo sabendo o quanto te desagrada esse rótulo que eu imponho sobre você, continuo insistindo nisso. É. O começo não foi fácil mesmo. Eu achava que fosse namorar você e continuar solteira. Você pra lá e eu pra cá. Tudo certo. Achei que dava pra fazer as duas coisas ao mesmo tempo, afinal não era pra ser nada sério mesmo. Mas isso era só o começo. Isso foi bem antes de eu descobrir quem você era de verdade. Antes de saber que você cola mil adesivos na porta do seu quarto e que tem mais cuidado com seus bonés do que comigo. Isso foi antes de saber, que você arruma tudo que eu bagunço na sua vida. Isso foi antes de eu descobrir que eu ia ser só sua. Isso foi antes de eu te conhecer. Isso foi antes de eu me apaixonar. Você consegue me achar linda de manhã cedo e fazer eu me sentir a Gisele Bündchen.. e olha, eu te acho perfeito porque eu não consigo enxergar os seus defeitos. Você não precisa fazer tudo certo, não precisar saber tudo e muito menos me agradar o tempo todo. Eu continuo te achando perfeito dentro das suas imperfeições. Você é tão homem com essa sua barba mal feita. Você é o alguém e o motivo que justifica tudo. Acho que amar é isso. Saber dar sem garantias. Sem exigir nada em troca. Arriscar, acreditando que vai dar certo. Nada nos impede de dar certo. Acho que amar é a incondicionalidade. Não impor condições. Não ter prazo de validade. Não tem nada a ver com certezas. E mesmo diante de tantas duvidas, de toda liberdade e da opção de ir .. eu quero ficar. É, “soltei o mundo pra segurar a sua mão”. E eu, que não perdia uma festa sequer, perdi o juízo e me joguei. Perdi também a paciência com aquela amiga que fica horas descrevendo a roupa de não sei quantas cifras que ela comprou pra ir naquele lugarzinho de sempre. Acabou a graça naqueles lances que nunca vão dar em nada.  Acabou também o meu saco pelas festas regadas à saias que exibem o útero, por cabelos que exalam formol, por decotes que disputam o maior silicone, por menininhos que também disputam o maior silicone, pelos silicones que disputam o carro mais caro e o cara mais barato. Eu que sempre fui muito cheia de vícios, agora sou viciada numa coisa só. Você, que aguenta todas as minhas manias, que criou em mim o hábito de você. Você é tudo que eu sempre quis um dia, mesmo antes de saber que eu queria. Acabo de recolher todas as minhas fichas que estavam espalhadas por aí, e aposto em um único lugar. Mais seguro e concreto. Você conhece os meus sonhos e meu passado. Só eu sei o quanto desejo que você esteja no meu futuro. Continue me dobrando, me amolecendo, me modificando .. você faz tudo parecer tão fácil. Continue me mostrando que eu preciso ser uma pessoa melhor. Quero você falando baixo no meu ouvido, chega de lugares com pessoas de saia e cabeça pequena. O mundo acaba aqui, na gente. Porque você me faz tão sua. Porque você me faz tão eu. Eu posso imaginar como é difícil me aguentar, mas você faz isso de uma forma tão sutil e doce. Não quero mais me imaginar sem você, nunca mais. Eu sempre acreditei que eu seria a única mulher no mundo a encontrar o homem perfeito, e pra confirmar minha teoria, encontrei você e decidi que não te perco de vista nunca mais. Você vai me dizer que não é perfeito. Concordo. Não é. Mas você é perfeito pra mim. E eu te considero perfeito porque você é quem me aceita como eu sou, porque você é quem faz tudo o que estiver ao alcance pra me deixar feliz, porque você se preocupa com o que eu como, se vou sentir frio, se meu dia foi bom, normal ou legal. Você é o alguém por quem, hoje, eu sou capaz de respeitar, amar, admirar e mais zilhões de coisas ao mesmo tempo. E mesmo se eu não tiver nenhuma certeza nessa vida, eu vou ter você e isso é o que realmente me importa. Eu tenho um amor imenso por você e me encanta saber o quanto é reciproco. Obrigada por ser o melhor e mais perfeito do mundo, pra mim.

“te quero em todos sentidos imagináveis, com todos seus sentidos inigualáveis .. eu nem conheço amores inabaláveis, mas sou guerreiro e vou lutar pra que o nosso seja o primeiro”

tudo novo, de novo

Se toda história tem dois lados, eu conto o meu.. mesmo sem saber se algum dia você tocou nesse assunto com alguém. A verdade é que eu fiz uma grande merda, que me fez perder grandes pessoas. E a verdade também, é que você é a maior pessoa na minha vida. Como é difícil encontrar gente grande nesse mundo .. preciso repetir, você é a maior pessoa na minha vida (em todos os sentidos). Eu te perdi, porque eu cometi uma merda do tamanho da minha burrice. Não é fácil encontrar outro você, aliás, eu nem sequer procurei. A gente sabe que não existe outro, ou outros. Você que se virava em mil pra fazer tudo que eu queria, você virava o meu mundo de cabeça pra baixo. Mesmo sem eu dar sequer uma prova de que te amava.. até as minhas verdades eram pela metade. Eu te amava, ta? Só eu sei o frio absurdo que eu senti nesses tempos. Nunca imaginei que fosse me ver sem você depois de ter te encontrado.. me ver sem você foi, sem duvidas, uma das coisas mais dolorosas e tristes que eu já vi. Em algumas situações passadas, eu disse e repeti mil vezes “se eu pudesse voltar atrás, faria tudo igual”. Não, nada seria igual. Nem o modo como a gente começou, nem os meus depoimentos seriam iguais. Mas pra descobrir isso, tudo teve que seguir uma sequencia. Você me fez cansar de tanta gente e coisa. Me cansei de amores de final de noite. Me cansei de tanta gente ao meu redor, que na verdade só existem pra massagear o meu ego. Finalmente me tornei mulher de um homem só. Preciso dizer o quanto isso demorou. Foram rios de lagrimas, milhares de noites arrependida, umas duas dúzias de pessoas iludidas e sofrendo por minha causa e só alguns cem “relacionamentos” em vão. É legal acreditar no amor, apesar de muitas vezes ele não acreditar em mim. O seu cheiro mais doce do mundo me fez tanta falta. A sua falta me trouxe tanto aprendizado e descobertas. Olha, eu gosto tanto do seu gosto e do seu mistério. Gosto da forma que você pisca e do jeito que me olha. Gosto de você dormindo com a boca entreaberta, do seu sorriso. Gosto de você saber exatamente o que eu faço quando to com raiva, quando não gosto e quando apelo. Gosto do tanto que a gente se parece e ao mesmo tempo do quanto somos imensamente opostos. Acredito que possuo uma habilidade enorme de te amar. Quero ter a mesma habilidade pra te mostrar que você pode confiar em mim. Que você pode acreditar. Você é realmente a única coisa que eu me incomodaria em perder. E é lamentável saber que só depois de ter perdido eu realmente descobri isso. Você é a maior pessoa, a maior verdade, a maior certeza que hoje, eu possuo. É bom te “possuir” .. melhor ainda é te amar.

se prometer que vai sonhar comigo

Eu nunca pensei que fosse tão doloroso alguém não acreditar em mim, mas ao mesmo tempo, agora cada pequeno gesto torna-se tão imenso e gratificante que eu me esqueço dos porém’s. Não vou dizer que dói em mim na mesma intensidade que você, mas olha, eu me sinto extremamente machucada com tudo isso também. É bem insuportável ter que lidar com a ideia de que a culpa é toda minha. Só não posso te chamar de meu, porque eu nos interrompi. Tenho plena consciência e certeza disso, mas eu acredito tanto em nós que me pego cada vez mais distante de desistir. Eu acho que precisava mesmo ter passado por tudo isso, pra chegar aqui e ver a pessoa incrível que você é. Isso não significa que eu não te achasse incrível antes, mas eu não enxergava. Eu não enxergava os seus gestos, seus sinais, suas demonstrações. Eu não enxergava o quão imenso é o seu amor por mim. Quero que você enxergue apenas que eu to disposta a tudo por você. Não cabem exceções. Não cabem segredos. Sempre achei que desistir fosse uma boa saída. Realmente, eu podia ter deixado pra lá, ter sido egoísta, imatura e igual às outras .. mas eu quis ser diferente. Eu quero ser diferente. Eu quero ser por você e por mim. Te ver sorrindo, hoje, tem um valor tão maior e especial pra mim. Sorri pra mim, pra sempre? Eu quero poder me arranhar na sua barba, quero te olhar dormir ou só “cochilar”, quero te olhar e te entender. É, eu realmente precisava mesmo ter passado por tudo isso. Obrigada. Os meus defeitos se encaixam perfeitamente nas suas qualidades. Meu corpo combina com seu jeito. Não tenho sentido falta de mim, quero ser você mais e mais. Continuo querendo sempre mais. Você me pede calma, me pede paciência, me pede pra esperar .. e eu continuo querendo mais. Não precisa dizer nada, só quero sentir seu cheiro e ouvir o seu silêncio. Eu só quero você mais do que eu já tenho. Nós temos mesmo todo tempo do mundo, pra que pressa? Eu não tenho necessidade de te ter, eu tenho vontade. Tenho vontade de te mostrar tanta coisa, te descobrir e te lambuzar de tanto amor. Meu amor por você é tão constante e incansável. É tão possível. Tenho esperança de que você venha de repente com uma boa noticia: “deixei meu medo pra lá”. Quem dera medo passasse rápido. Talvez eu não tivesse medo de olhares desviados até hoje. Talvez eu não tivesse medo de me apaixonar. Talvez eu não tivesse medo, apenas. O único medo que eu consegui deixar pra lá, que eu consegui fazer passar rápido, foi o medo de te amar. É tão doce, tão real. Não cabe medo. não preciso nem de respostas ou certezas.. eu te amo e pronto. Isso me basta e me completa. Você sabe que só sou completa do seu lado. Sabe, não sabe? Não acredito em duas metades da laranja, mas acredito em duas pessoas que se somam. Você é quente e eu sou fria. Você é alto e eu baixa demais. Você é tão seguro de si e eu vivo tentando ser também. Em tantos anos, em tantos amores errados e que não me aumentavam em nada, eu te encontrei. O meu destino é estar do seu lado e a minha vontade também. Se os meus textos não te trazem certeza de nada, se as minhas palavras não te passam segurança alguma, eu espero que meus míseros gestos façam isso por nós. Eles podem ser pequenos e raros, mas possuem uma verdade tão absoluta que nunca antes possuíram. Quero muito mais do que só te chamar de meu. “Você chegou meio de improviso, sem jeito e sem saber que antes mesmo de brincar de ser meu amigo, eu já tinha visto em você meu amor.”

ninguém vai dormir nossos sonhos

É engraçado escrever pra você. Nunca imaginei que seria difícil ter alguém sob meu domínio total, e você acreditando ou não, o que eu menos quero agora é te ter na palma da minha mão. Quero dar ênfase para o “agora”. Eu sempre quis isso de você, aliás, sempre quis de todas as pessoas com as quais eu tive algum relacionamento .. tenho desejado constantemente o seu amor e a sua confiança, são duas coisas que muito bem me bastariam. É engraçado continuar escrevendo pra você, sabendo que seu receio te impede de acreditar. Mas ele te permite tentar, não é? Você é quem mais merece os meus textos, porque de cada coisa que eu já senti nessa vida, com você foi tudo mais intenso. Mais gostoso e bonito. Acho que eu nunca escrevi bem o suficiente, pra deixar claro o quanto você é único e o quanto eu adoro isso em você. O fato de você ter me surpreendido tanto no momento que eu te considerava “a pessoa mais previsível do mundo”, me fez te enxergar por outros ângulos, com outros olhos. Você é extremamente fora do comum. Só eu sei o quanto abomino coisas comuns, obrigada por ser diferente.. A melhor sensação do mundo é olhar pra você e ter certeza. Você é a única pessoa que é capaz de me fazer ter certeza sobre qualquer coisa. É exagerada a forma como eu te admiro, e após cada segundo, me vejo te admirando mais. Deixa eu te dizer uma coisa: eu acredito no nosso infinito. E continuo acreditando também, que se as nossas linhas não fossem tão tortas, não teriam se cruzado. Obrigada por desfazer qualquer ritmo que meu coração tenta seguir. E também por arrepiar cada centímetro do meu corpo. Não consigo enxergar qualquer duvida sobre o quanto é real o que eu sinto .. não peço que acredite. Mas olha, é real. Eu te amo. E não amo apenas suas qualidades ou defeitos, mas te amo por completo .. sabe? Desde seu redemoinho no cabelo, até seu dedo do pé meio tímido. Eu quero continuar acordando e te escolhendo, quero continuar amando os seus passos largos, suas unhas achatadas. Escrever pra você foi mesmo a única solução que eu encontrei pra que os dias passassem menos absurdos e vazios. Mais uma vez eu te digo que o que eu sinto por você, não se parece em nada com pouco amor e não se parece em nada com algo prestes a acabar. Você pode desacreditar, você pode ter medo, receio e dúvidas, mas eu não vou te amar menos por isso. Eu não vou desistir mais rápido. Aliás, eu não vou desistir. Quero que você continue trazendo encanto e aprendizado. Quero que você continue sendo chato e idiota .. eu já disse que você não é chato e muito menos idiota? Só gosto de ouvir o seu “quê mais?”. Por mais que seja cansativo e muitas vezes em vão, eu só preciso deixar registrado cada pensamento que eu tenho sobre você. Cada vez que eu sonho acordada e até mesmo dormindo com o nosso (re)começo. Eu acho lindo você bocejando e adoro te apertar. Adoro te sentir meu .. já disse isso?

 “me deixa ser sua, ou”

essa é a nossa sorte

Acho que eu me cansei de ser assim. Me cansei de pessoas, lugares e coisas. De um tempo pra cá, passei a ter preguiça de tudo que eu nunca imaginei! Preguiça de pessoas que gostam sempre das mesmas coisas, que gostam com hora marcada pra começar e acabar. Preguiça de gente. Tenho discutido muito, questionado muito e passo a enxergar uma série de mudanças que as pessoas causaram em mim. Mudar por quem a gente gosta é muito gratificante, mas mudar por não suportar mais tanta gente forçada e igual a você é melhor ainda. Não sei se você sabe, mas olha, eu mudei por você, pela necessidade de fazer dar certo. A gente sabe o quanto vale a pena.. mais ainda, mudei pela preguiça que dominou até o meu dedinho do pé. Não me permito mais viver sobre clichês. Eu quero viver fora dos limites que impõem sobre mim. Quero mais respeito, mais proximidade. Menos medo, menos “os outros”. De todas as coisas que me cansam  nessa vida, de longe “os outros” é a mais exaustiva. Eu quero ser gente grande, como sempre achei que fosse. Enfrentar, lutar, acreditar, ser . Isso tem sido extremamente importante. Quero ser pra você, quero ser sua.. você aceita me ter, de novo? Não. De novo não. Vamos começar outra vez, mas não de novo. Quero tudo diferente, com o mesmo amor. Permita-me te apresentar cada trecho que se apagou e se refez! De coisas inacabadas ou feitas pela metade a minha vida tá rodeada. Vamos ser inteiros. Dois em um. Você é o copo d’agua e eu sou a tempestade. Você acredita, eu suponho. Nossa semelhança é claramente sentimental e as nossas exatidões não funcionam numa conta de mais. Sinceramente não quero nada que todo mundo quer. Nada disso me atrai ou me convence. Não quero um cara super lindo e forte, que anda exibindo a chave do carro por aí e discuti com os amigos qual a bunda mais bonita da escola. Não quero gente mais velha com papo bacana, roupa bacana, estilo bacana e que se acha tão bacana que se basta e não consegue enxergar o mesmo em ninguém. Eu quero você. Quero seu papo que me diverte e me interessa,  quero seu cheiro, seu gosto. Eu quero zerar tudo de antes e de depois e te amar agora, como antes, como nunca. Porque não? Preciso que você traga de volta a minha certeza. As pessoas quase não percebem que falta metade do meu corpo e que eu não posso ser muito simpática porque toda a minha energia está concentrada pra eu não tombar. É irritante saber, mais ninguém deixa de espreguiçar só porque você não está aqui. Eu também não deixo. Até espreguiçar era melhor com você do lado! Ah, qual é .. que exagero. Não, não cabe exagero, não cabe dúvidas. Cabe você. A gente nunca foi um casal melado, cheio de nhenhenhe, mas duvido que tenha alguém que duvide do nosso amor. A sua cara de “eu sou mal” cai muito bem com a minha de “não foi eu”. Nem sei se essa é a minha cara .. mas a sua combina tanto com a minha, seja ela qual for. Tenho tentado não escrever mais sobre você, não falar, não pensar ..e a cada tentativa uma nova vontade. Eu já perdi tanta gente por achar que não estava preparada pra elas, talvez eu não estivesse mesmo. Acredite, tenho me preparado pra você .. me preparado pra ser eu e pra então, poder te fazer realmente feliz. Acredite.

"i’m yours"

o amor

Conselho de um velho apaixonado

                   Carlos Drummond Andrade

Quando encontrar alguém e esse alguém fizer
seu coração parar de funcionar por alguns segundos,
preste atenção: pode ser a pessoa
mais importante da sua vida.

Se os olhares se cruzarem e, neste momento,
houver o mesmo brilho intenso entre eles,
fique alerta: pode ser a pessoa que você está
esperando desde o dia em que nasceu.

Se o toque dos lábios for intenso, se o beijo
for apaixonante, e os olhos se encherem
d'água neste momento, perceba:
existe algo mágico entre vocês.

Se o 1º e o último pensamento do seu dia
for essa pessoa, se a vontade de ficar
juntos chegar a apertar o coração, agradeça:
Algo do céu te mandou
um presente divino : O AMOR.

Se um dia tiverem que pedir perdão um
ao outro por algum motivo e, em troca,
receber um abraço, um sorriso, um afago nos cabelos
e os gestos valerem mais que mil palavras,
entregue-se: vocês foram feitos um para o outro.

Se por algum motivo você estiver triste,
se a vida te deu uma rasteira e a outra pessoa
sofrer o seu sofrimento, chorar as suas
lágrimas e enxugá-las com ternura, que
coisa maravilhosa: você poderá contar
com ela em qualquer momento de sua vida.

Se você conseguir, em pensamento, sentir
o cheiro da pessoa como
se ela estivesse ali do seu lado...

Se você achar a pessoa maravilhosamente linda,
mesmo ela estando de pijamas velhos,
chinelos de dedo e cabelos emaranhados...


Se você não consegue trabalhar direito o dia todo,
ansioso pelo encontro que está marcado para a noite...

Se você não consegue imaginar, de maneira
nenhuma, um futuro sem a pessoa ao seu lado...

Se você tiver a certeza que vai ver a outra
envelhecendo e, mesmo assim, tiver a convicção
que vai continuar sendo louco por ela...

Se você preferir fechar os olhos, antes de ver
a outra partindo: é o amor que chegou na sua vida.

Muitas pessoas apaixonam-se muitas vezes
na vida poucas amam ou encontram um amor verdadeiro.

Às vezes encontram e, por não prestarem atenção
nesses sinais, deixam o amor passar,
sem deixá-lo acontecer verdadeiramente.

É o livre-arbítrio. Por isso, preste atenção nos sinais.
Não deixe que as loucuras do dia-a-dia o deixem
cego para a melhor coisa da vida: o AMOR

eu sinto a sua falta, e a falta é a morte da esperança

Primeiramente pensei que pudesse ir pra todos os bares possíveis, conhecer cinquenta e nove novos amigos e viver no meu comodismo. Acredito que preciso te agradecer por ter tirado de mim a ideia de que essa seria a solução. Os meus dias continuariam sendo monótonos, meus pensamentos infinitos, e o meu amor, incansável. Acho que a minha sorte, foi ter me apaixonado por você. Olha, eu sou grande sim, gosto de Chico Buarque, caetano..  já li vários livros, sou engraçada e tenho gírias legais também. Sou medrosa, bipolar, chorona e me escondo. Não gosto que saibam das minhas fragilidades, e detesto que acreditem no quão imenso é o meu coração. Mas a minha paixão, a minha pressa em te amar não deixava que você soubesse de nada disso. Meu coração saia pela boca, sei lá porque diabos, toda vez que você estava perto. Tenho sentido falta de ouvir o seu “oe” todos os dias. E a sua forma de falar muito bem todas as silabas. Você tem permanecido ausente como uma extrema habilidade, e por mais que eu te sinta presente, eu sei que você não está. Você me ensinou tanto, me causou tanto.. me mostrou como era o gostinho de amar e ser amada de volta, só pra eu saber como era ficar louca de ciúmes, como era tudo tão bom. Era tudo bom. Abri no meu computador uma pasta pra guardar todas as músicas que você ouvia. Pra eu poder ouvir imaginando todas as milhões de coisas que deviam passar pela sua cabeça a cada nota, a cada verso. Não guardo nada além do amor, embora hoje eu tenha chorado. Eu pensei que essa fase já tivesse passado. Mas todas as minhas mil invenções pra me afastar de você, os meus mil planos pra sexta a noite, o copo vazio só me mostram que tá tudo uma grande bagunça. Eu saio de casa pra não pensar, vou me divertir , mas o mais longe que eu passo da sua lembrança é vinte minutos, meia hora até algum engraçadinho resolver me perguntar como é que você anda. Eu sei lá como você anda. É só uma forma de me machucar menos, de continuar fazendo aquele velho papel de “sou forte o bastante pra sentir falta”. Grande lixo poder sair sem dar satisfação a ninguém. Abro mão dessa liberdade. Liberdade de que? De sair por aí sem você, eu sempre a tive e não soube usar. De me machucar?! De procurar em pessoas erradas um jeito de matar a saudades que você deixa em mim? Não to nem aí pra festa sensacional que todo mundo vai. Que mané “todo mundo” ou. Eu quero você aqui, caramba. Mas eu acabo indo, sempre assim. Vai que mesmo que você prefira ir pro rap, resolva dar uma aparecidinha só pra ver seus antigos amigos. Eu sei que não preciso disso, que você viria aqui caso eu predisse, que você não faria nada pra me magoar. Não sinto vergonha, nem medo. Não sinto nem vontade de esquecer. Eu me sinto cada vez mais completamente apaixonada você.  Eu me cansei foi desse papinho clichê de menina bem resolvida, que vive na ausência e não sofre, na vontade de ligar e não liga, de procurar e permanece parada, pulsando por debaixo da pele. E sabe o que mais eu percebi?! Que tudo continua no mesmo lugar.. até mesmo a nossa foto dentro do meu guarda roupa. E também a minha mania de “ah, sei lá”. Tomara que alguém pergunte de mim pra você. E que alguém me enxergue diferente do que eu tenho sido há tanto tempo. De igual eu não tenho nada. Estou aqui por pura escolha. Os meus erros foram minha escolha, minhas atitudes. Mas não o sentimento. Eu não te amo por escolha e mesmo assim, me admiro por te amar. Assumi as consequências, me feri. Consequências de ser alguém que eu não quis e que mesmo depois de ter sido, não quero. Bastou o primeiro (re)encontro e essa loucura já tinha tomado posse do meu corpo todo. Mas eu continuei, eu arrisquei. Sinceramente você me fez crescer muito. Sinceramente, não.. Sem muito 'Sinceramente'. Desse último ponto final pra frente só tenho desejado que você volte a qualquer instante. Meu lado racional me pede pra te deixar ser feliz mas eu ainda sou de longe mais emoção. Eu não quero pensar que a gente não deu certo. Ah, que isso, é só uma fase! A gente volta. Ei, a gente volta? As coisas são como são, preto no branco. E o que era só um depoimento, uma resposta pra um poema de Carolos Drummond Andrade, tornou-se isso. Talvez eu saiba que você nunca vai ler. Mas talvez eu prefira acreditar que você sempre lê tudo que eu escrevo. As vezes acho que no máximo vai ler a  mensagem que eu sempre penso em te mandar falando a mesma coisa que você me disse uma vez “Enquanto os dias vão passando, eu fico pensando, se você ainda está me amando .. se você quer voltar, porque tá demorando?”. A última madrugada só atravessei bem, porque tive a coragem de discar os 8 números que eu sei tão bem de cor. Só não deixei completar. Mais uma vez, a saudade falou mesmo muito mais alto que o orgulho. 

e foi então que eu percebi, como lhe quero tanto

Penso o quão irônico as coisas podem ser. Nunca concordei com essa coisa de “querer não é poder”. Claro que é. Aliás, sempre foi .. tenho detestado mudar minha opinião sobre isso. O que eu tenho feito, é me agarrar a beiradinha dessa esperança que insiste em acabar.. ela é tudo o que me resta. Me encontro no auge da minha desistência e ao mesmo tempo, no auge do meu amor. Nunca imaginei que eu pudesse amar tanto uma pessoa, como eu tenho te amado. O pior, é que pela primeira vez na vida eu descubro que o meu amor não é suficiente. Você sabe que ele existe, que é seu, e aí? É só isso que eu tenho pra te oferecer? Me coloco no seu lugar e essa é a  pergunta que eu me faço em todas as vezes. Cansei de entrar em contradição, de tentar ser o que eu não quero, de fazer as coisas por impulso. Tudo o que eu quero e posso ser, tudo o que eu quero e preciso ter, é com você .. qual a sua disponibilidade de acreditar? A gente tem discutido muito sobre o que eu to disposta, e você? Essa história de auto consolo tem me deixado louca. Você tenta se proteger de mim, tenta se defender e eu te digo: ou, eu te quero de volta. Você vai voltar? Eu sei que isso vai passar, que daqui a pouco tudo vai fluir de um jeito mais fácil .. e vai passando assim, despercebido. Como se nada tivesse acontecido. Nós sabemos que foi coisa demais pra nada ter acontecido. Só mais uma coisa, eu não quero que passe! Não quero que você passe por mim sem que eu te veja, não quero mais esperar, não quero mais guardar. Eu quero te ter e quero que você me tenha também. Uma chance pra eu poder te mostrar o que ficou guardado. Em todos os textos que eu escrevo, sinto que tenho dito sempre as mesmas coisas.. são só palavras. E mesmo sabendo disso, você sabe que deixo em cada palavra um pouco de mim. Um pouco do que penso, acho, sinto .. sei lá. Só quero que você saiba, que eu to te amando. E mesmo que exausta dessa coisa de provar, fazer por onde, eu não tenho a menor vontade de te perder pra sempre. Pra sempre, é o final da nossa história. Entenda, não existe final. Você pra mim, é começo meio e não tem fim. Talvez seja esse mesmo o nosso destino, você pra lá eu pra cá. Ou não. To tentando entender pra que insistir nessa coisa de se manter distante, eu te quero próximo o bastante pra poder sentir a sua respiração ofegante. Tenho pensado qual vai ser o meu último texto pra você, mas existem muitas coisas que eu quero que fiquem claras. Mas dessa vez, não vai ser dessa forma que você vai entender. Eu tô disposta a ser de novo, a ser pra sempre. Por mais que sejam apenas palavras, agora, tô disposta também a te provar até o final. Você é o homem que eu quero pra ser o pai dos meus filhos, é difícil entender? É difícil perceber?

Sempre sua.

“eu sei que você sabe quase sem querer, que eu quero o mesmo que você”

mais uma dose por favor

Sempre acho que namoro, casamento, romance tem começo, meio e fim. Como tudo na vida. Detesto quando escuto aquela conversa:
- ‘Ah, terminei o namoro… ‘
- ‘Nossa, quanto tempo?’
- ‘Cinco anos… Mas não deu certo… Acabou’
- É não deu…?
Claro que deu! Deu certo durante cinco anos, só que acabou. E o bom da vida é que você pode ter vários amores. Não acredito em pessoas que se complementam. Acredito em pessoas que se somam. Às vezes você não consegue nem dar cem por cento de você para você mesmo, como cobrar cem por cento do outro? Não temos essa coisa completa.
Às vezes ele é fiel, mas não é bom de cama.
Às vezes ele é carinhoso, mas não é fiel.
Às vezes ele é atencioso, mas não é trabalhador.
Às vezes ela é malhada, mas não é sensível.
Às vezes ela é compreensível, mas não é tolerante.
Tudo, nós não temos. Perceba qual o aspecto que é mais importante e invista nele.
Pele é um bicho traiçoeiro. Quando você tem pele com alguém, pode ser o papai com mamãe mais básico que é uma delícia. E as vezes você tem aquele sexo acrobata, mas que não te impressiona.. Acho que o beijo é importante.. E se o beijo bate, se jogue.. Se não bate, mais uma dose, por favor.. E vá dar uma volta. Se ele ou ela não te quer mais, não force a barra.
O outro tem o direito de não te querer. Não lute, não ligue, não dê pití. Se a pessoa tá com dúvida, problema dela, cabe a você esperar ou não. Existe gente que precisa da ausência para querer a presença. O ser humano não é absoluto. Ele titubeia, tem dúvidas e medos, mas se a pessoa REALMENTE gostar, ela volta. Nada de drama. Que graça tem alguém do seu lado sob chantagem, gravidez, dinheiro, recessão de família? O legal é alguém está com você por você. E vice versa. Não fique com alguém por dó também. Ou por medo da solidão.
Nascemos sós. Morremos sós. Nosso pensamento é nosso, não é compartilhado. Quando você acorda, a primeira impressão é sempre sua, seu olhar, seu pensamento. Tem gente que pula de um romance para o outro. Que medo é este de se ver só, na sua própria companhia?
Gostar dói. Você muitas vezes vai ter raiva, ciúmes, ódio, frustração. Faz parte. Você  namora outro ser, outro mundo e outro universo. E nem sempre as coisas saem como você quer.. A pior coisa é gente que tem medo de se envolver. Se alguém vier com este papo, corra, afinal, você não é terapeuta. Se não quer se envolver namore uma planta. É mais previsível. Na vida e no amor, não temos garantias. Nem todo sexo bom é para namorar, nem toda pessoa que te convida para sair é para casar. nem todo beijo é para romancear, nem todo sexo bom é para descartar. Ou se apaixonar. Ou se culpar. Enfim… Quem disse que ser adulto é fácil?

just in time

Nem todo dia tem Sol, nem toda sobremesa é cheese cake e nem toda relação homem e mulher é romance. E você vai fazer o quê? Vai se matar por causa do cinza acima da sua cabeça? Vai tremer hipoglicêmica e carente porque só sobrou torta holandesa? Vai se manter virgem e intacta até aparecer o homem que vai te dar uma casa com cerquinhas brancas, cachorrinhos e bebês? Claro que não, você vai viver a vida, curtindo o que ela tem de melhor. E o que um bonitão que só quer te comer pode ter de melhor? Bom, eu poderia fazer uma lista. Mas a droga do romance estraga tudo isso, a droga dos filmes românticos nos enganam como as propagandas de cerveja que enchem de gostosas os babacas segurando um copinho. Por que raios a gente tem de romantizar qualquer demonstração de carinho de um homem se na maioria dos casos eles só querem nos comer? E por que ficamos tão putas se eles apenas nos comem e caem fora? Quem disse que eles são obrigados a nos amar eternamente só porque conheceram de perto a nossa beleza interior? E, finalmente: que mal há em sermos gostosas e os homens quererem nos comer? Por que isso parece ofensivo? Por que nos sentimos usadas se ambos estão lá de livre e espontânea vontade? Isso é herança das mulheres pudicas, sonhadoras e donas de casa do século passado ou a célula do romance vai eternamente se multipilcar e passar de geração em geração através das mulheres? Eu tento, juro que tento. Mas a droga do romance não me deixa em paz. É uma praga. Conscientemente eu sei que nem todos os caras querem namorar comigo, e mais conscientemente ainda eu sei que eu também não quero namorar com a maioria deles. Mas lá dentro fica a dúvida: será que fui usada? Da onde vem esse sentimento fraco, submisso, antigo, arcaico, pobre e idiota de que numa relação sexual o homem é o dominante que come e a mulher a coitada que é comida? E por que se ele te tratou tão bem, com tanto carinho e respeito, só quis te comer e caiu fora? Precisava se dar tanto trabalho? A vida é complicada. E a vida é complicada porque nós mulheres romantizamos tudo, ou quase tudo. Ou justamente o que não deveríamos. A gente faz planos mesmo em cima dos silêncios deles. A gente vê beleza em cada sumiço. A gente vê olhares de amor no mais puro olhar de tesão. A gente acaba de trepar e é batata: deita no peito deles! Ah, o romance! Mulher que é mulher não consegue fugir de um. Você vai para o banho super senhora de si, mas enquanto a água escorre, você fica na dúvida entre se ele vai ligar no dia seguinte e o nome dos filhos. Será que ele vai ter os olhos do pai? Eu cansei de ser assim, por que não consigo ver os homens como diversão se eles conseguem tão facilmente nos ver assim? Por que não posso aceitar que nem tudo é romance? Por que a droga da chuva me lembra todas as vezes que eu voltei para casa sonhando e no dia seguinte me deparei com a frieza do dia seguinte? Aonde está você pelo amor de Deus! Aonde está você? Não vê que estou cansada de pertencer a todos e não ser de ninguém? Não vê que minha devolução me enfraquece cada vez mais em me entregar? Não vê que na loucura de te encontrar não meço as entregas? E elas nunca são entregas porque eles nunca são você. Porque comecei este texto tão bem e mais uma vez esqueci de ser a mulher moderna que eu tanto gostaria de ser para lembrar a mulher romântica que espera por você a cada esquina, a cada decote, a cada riso nervoso que solto em forma de grito à espera do seu socorro. Eu vou continuar vendo você em todos esses crápulas que fingem ser você para vulgarizar o meu amor. Eu vou continuar cheirando você em todos esses suores fugazes que me querem num conto pequeno. Eu vou continuar lendo a nossa história em contos pequenos. Cadê você que some a cada som que não me procura? Cadê você que parece ser e nunca é porque desaparece no cansaço das relações? O meu amor acaba por todos, a minha espera cansa por todos, a minha raiva ameniza por todos. Mas a minha fé por você cresce a cada dia. Eu posso transar no primeiro encontro, eu posso transar por transar. Eu posso trepar. Eu posso te encontrar num flat na hora do almoço para uma rapidinha. Eu posso reclinar o banco do meu carro e mandar ver. Eu posso deixar você não me beijar na boca. Eu posso aceitar que você nunca me leve de mãos dadas a um cinema. Eu posso ser uma noite e nada demais. Eu posso ser um banheiro e nada mais. Eu posso ser nada mais. Mas eu nunca, em nenhum momento, deixo de romantizar a vida, cada segundo, por mais podre que seja, dela. Eu nunca deixo de procurar você. Eu nunca deixo de acreditar que você exista, e eu nunca deixo de acreditar que você faz o mesmo a minha espera. Tati bernardi

eu sei o que te agrada e o que te dói

Você sempre foi a definição perfeita pro que eu julgava ser “melhor amiga”. Você sempre foi a minha maior porção de tudo e é triste pensar na minha vida incompleta, nos meus abraços agora serem finitos, meus sorrisos meio maldosos e a minha frase predileta me dominando: O que eu faço agora? Eu só queria que você soubesse, que eu tenho pensado frequentemente em você, que eu tenho procurado te entender, compreender, aceitar. Acho que eu preciso fazer isso por nós duas. A nossa amizade não foi daquelas ocasionais e momentâneas.. você era a prima do meu ex namorado, tinha inveja do meu cabelo, me achava imatura, antipática, convencida e mais mil coisas .. você achava um absurdo até a altura das minhas risadas. Nada foi fácil pra gente, nada conspirava a nosso favor. Nós precisamos de muita paciência, muita habilidade, muita força de vontade pra construir um sentimento. Mera distração e você já sabia de toda a minha vida e eu da sua. Já passamos por tantas coisas nesse meio tempo, e mesmo assim sempre estivemos dispostas a confiar outra vez, a dar a cara tapa uma pela outra. É isso, eu por você faria/faço tudo. Eu sempre considerei você um exemplo de respeito, confiança e admiração .. alguém sempre disposta a me ajudar e mesmo que não estivesse tão disposta assim, me ouviria e me diria o que pensava sobre aquilo. Isso foi o que eu sempre tive e esperei de você. Só preciso saber, o que você sempre esperou e teve de mim? O que tem feito de mim a nostalgia em pessoa, é a vontade de ter você outra vez. De ter seus abraços duradouros, seus conselhos, sua personalidade única e que não muda de acordo com as fases em que vive. Eu te quero tati, tatiana. Te quero com todos os seus defeitos e imperfeiçoes, com qualquer crise de insegurança ou ciúmes, quero alguém que me colocaria em primeiro lugar, e que faria por mim o que eu sempre fiz por ela. “meu coração tá dilacerado, e como se não bastasse tudo você ainda tá longe e o vazio só aumenta” você me disse isso uma vez e agora repito pra você. Tenta me dizer, o que é que aconteceu? Aliás, o que é que tá acontecendo? Se o amor é um sentimento que nunca morre, eu espero que essa metamorfose pela qual ele esteja passando seja só mais uma fase, e não o destrua. Nem sequer diminuía. Tenha a certeza de que nessa ou em qualquer outra, eu vou estar do seu lado! O fato de te amar, não significa que eu concordo com o que houve. Quero te pedir desculpas por não ter dado uma chance pra gente como eu sempre fiz. Você consegue me entender? Você é a segunda pessoa que consegue fazer isso por mim .. me entender e me aceitar! Preciso que dessa vez, e talvez em outras, você faça isso. Ninguém é capaz de te substituir, a não ser você mesma. Presta bem atenção nisso, mais uma vez: eu por você faço tudo. O que faz-me triste e insegura, é não saber o que você tá disposta por mim .. até onde você iria? Talvez seja hora de simplesmente, não ir mais. Só quero te lembrar das coisas que até então foram ditas, das atitudes, das lembranças.. me esclareça uma coisa, esquecer faz parte da sua mudança? Aliás, tenho certeza que não. Seja pra mim mais do que saudade, mais do que memória .. seja mais do que tem sido! Continuo aqui, te amando, torcendo, esperando. A minha não-desistência é o que de melhor posso oferecer a você e a mim neste momentoE não há nada que eu possa dizer agora a seu favor, a não ser que você é a minha melhor amiga.

pois é certo que ele não tem fim

“O amor que eu te tenho é um afeto tão novo que não deveria se chamar amor, de tão irreconhecível, tão desconhecido, que não deveria se chamar amor.

Poderia se chamar nuvem, pois muda de formato a cada instante 
Poderia se chamar tempo, porque parece um filme que nunca assisti antes

Poderia se chamar labirinto, pois sinto que não conseguirei escapulir 
Poderia se chamar aurora, pois vejo um novo dia que está por vir

Poderia se chamar abismo, pois é certo que ele não tem fim 
Poderia se chamar horizonte, que parece linha reta, mas sei que não é assim

Poderia se chamar primeiro beijo, porque não lembro mais do meu passado 
Poderia se chamar último adeus, que meu antigo futuro foi abandonado

Poderia se chamar universo, porque nunca o entenderei por inteiro 
Poderia se chamar palavra louca, que na verdade quer dizer aventureiro

Poderia se chamar silêncio, porque minha dor é calada e meu desejo é mudo 
E poderia simplesmente não se chamar, para não significar nada e dar sentido a tudo ..”  que não deveria se chamar amor- Paulinho moska