sempre amor, mesmo que mude

Sinto que meu amor por mim,  nunca antes foi tão forte como nos dias de hoje. O que me faz me amar, vai além do reflexo que voltarei a ver no espelho. Na verdade, acho que nesse momento, estou começando uma nova relação comigo mesma. Sinto que uma nova fase se inicia, o que não significa que a anterior tenha sido ruim, só acho que não fui tão capaz como eu gostaria, tão sincera como deveria, tão leal e mais uma porção de coisas que eu deixei de ser. É como se eu tivesse incorporado um papel, conhecido um “outro eu”, e agora eu só quero ser um pouco do que eu era antes. Porém, preciso ressaltar alguns detalhes: meus princípios são outros, meus aprendizados me trouxeram uma consciência enorme sobre várias coisas que antes eu não reconhecia e agora simplesmente me preenchem. A última coisa que eu desejo, agora, é cometer os mesmos erros. Acabo de descobrir que não há nada pior na vida do que decepção. Aliás, quando ocorre conosco é até tolerável, a gente passa a acreditar fielmente quando as pessoas dizem “isso passa” .. pior mesmo, é despertar isso em alguém e principalmente quando esse alguém é você. Durante algum tempo da minha vida, não me imaginei pedindo perdão, peso na consciência não me dominava, sempre fui “muito mais eu” e agora tenho sido tão você que sinto falta de mim. Eu não vou usar milhões de argumentos pra me defender, aliás, não vou nem ousar. Só quero pedir, na verdade implorar, que você guarde o que foi bom .. que você se esqueça desses últimos dias e lembre-se dos outros. Apesar de que eu tenha certeza que é uma tarefa impossível e que as magoas te dominarão em muitos instantes, eu quero que você lembre-se de mim como muito mais que essas coisas que você tem pensado agora .. quero ser muito mais que mentira, ilusão, decepção, traição ou qualquer palavra desse tipo que muito bem tem me definido. Acho sinceramente, que eu nunca conseguirei ser pra você tudo que você é pra mim. Tenho me sentido conformada, acho que finalmente eu consegui entender tudo que você me disse até hoje.. tenho entendido suas exigências, seus “estudos”, suas perguntas, e até mesmo suas soluções. E tenho sentido falta de tudo isso. É isso, falta! O fato de ter me conformado, não significa que aceitei viver sem você, que desisti ou que o sentimento mudou. Muito pelo contrário, e acho que você sabe bem disso. Ou não né. Não sei mais do que você sabe, do que desconfia, do que acredita, do que abomina. Tenho procurado uma forma de tentar te confortar .. ser ausente, desaparecer por uns tempos, evitar. Você pode me dizer, qual é a solução? Talvez não exista, talvez. O que é talvez e o que é se? Cada qual com seu significado e ambas feito moradia nos meus pensamentos.. eu não acho que você duvide do meu amor, mas acho que você duvide de mim! Não sei se de tudo que diz respeito a mim, mas no momento, me considero sua maior duvida e decepção. Eram as ultimas coisas que eu desejava ser pra você. Eu sei que você vai conseguir ser feliz sem mim, que vai encontrar alguém que esteja a sua altura, que possa realmente fazer por você o que eu não fiz. Confesso, que não é o que eu desejo, mas torço pela sua felicidade. Você é merecedor de coisas incríveis! É só o que eu posso te dizer, me perdoa.. eu te amo!

pra tu não ficar sem me chamar de meu bem

“não deve haver rancor onde já se teve amor, então jura que cê rega todo dia a flor que eu te dei! Foi bom enquanto durou e durou enquanto tava sendo bom, mas acabou, desculpa aí mais acabou seu nego não tá mais debaixo do seu edredom! A gente nunca teve uma música só nossa, daquela que toca, faz lembrar e te deixa na foça.. mas agora vários casais vão curtir esse som, porque cê não me rendeu um casamento mas tá me rendendo um rap bom! e tô no mesmo cep, quando você quiser me procurar .. mas não garanto nada, se já não vo tá acompanhado por lá. daí cê vai bater na porta pra dizer que me ama, que me quer, mas outra mina que vai te atender.. cê vai me ver vindo lá no escuro, vou abraçar ela por trás e vou dizer: Hoje não tem pão duro! Não é que eu quero que se saiba o que vai ser, só quero que cê saiba que vai ser da hora quando a gente tiver junto, quando se me vê dizer que não vai mais me vê e vai sofrer.. Não vem tentar mudar de assunto firmão? Vivi por vinte anos sem saber que cê existia, mas depois de perder você é dificil viver por vinte dias.. agora quem vai me trazer paz e sussego? quem vai deixar de lado o projota pra me chamar de meu nego? Eu no melhor estilo vagabundo, sou muito preguiçoso pra ir ver se tem alguém melhor no mundo.. as outras minas fica puta porque você ganho a luta delas mesmo sem nem ter entrado na disputa! Mas cê ta sempre complicando, pra se envolver contigo o cara tem que ter coração de corinthiano, sofredor, de sentimento socredor .. se cê não quer, falo! To saindo ja vô, levo na mala minhas roupas e  nossas fotos de recordação. Me arranja aí R$2,30 pra condução! eu queria terminar com a rima mais pesada, mas se eu não posso dizer que eu te amo eu prefiro não dizer nada. Foi bom enquanto durou e durou enquanto tava sendo bom, mas acabou.” Acabou - projota

é o velho amor ainda e sempre

Me sinto cansada ou praticamente esgotada dessa coisa de “manter as aparências”. Eu quero poder chorar na hora que der vontade, mostrar-me triste, acabada, derrotada. Se me permites dizer, é assim que me sinto nesse exato momento. Todas as pessoas dizem a mesma coisa “isso passa” e quando alguma diz alguma coisa diferente é sempre algo desconfortantes ou que vai me fazer pensar em mais milhões de coisas. Ultimamente é tudo que tenho feito, pensar, comer, estudar e pensar. Tenho dedicado várias horas do meu dia pra pensar em você, de uma maneira bem mais vazia e dolorosa .. eu sinto sua falta, queria poder dizer isso em todos os segundos, mais eu me considero a filha predileta do orgulho. E além disso, de que adiantaria dizer, dizer e dizer? Foi tudo o que eu fiz durante tanto tempo, e eu cheguei a uma conclusão: os fatos revelam tudo, as atitudes confirmam, já o que você diz - com todo respeito - é apenas o que você diz. Minhas palavras, cada vez mais, tornam-se um nada, uns conjuntos de coisas que não aumentam, não resolvem e não justificam. Não vou dizer que estou morrendo de saudade, pra ser sincera, ainda não deu tempo de senti-la. Saudade de que? De você? Eu a sentia até quando ia na área atender o celular, ou na cozinha pegar um copo de água.. saudade pra mim, tem adquirido um significado muito diferente e mais intenso. Saudade da gente, essa sim tem me sufocado. Como dizer que nada mudou se eu tenho que te evitar a todo instante, tenho que pensar em você a todo instante, tenho que sentir vontade .. essas sensações tem surgido em uma intensidade muito maior, talvez por elas saberem que não podem existir ou que eu preciso ser forte o bastante para controla-las. Afirmo, não quero ser forte o bastante. Aliás, nem sei quanta força eu ainda tenho! Ainda acho muito fácil escrever sobre o término, sobre o que me trás dor e me perturba. Tenho necessitado noites inteiras de sono, minha completa atenção à alguma coisa .. até isso você tem tirado, mesmo que sem querer. Não vou fica aqui te agradecendo por tudo, você sabe que eu te amo e eu sei que é reciproco. Porém, nós dois sabemos que “isso passa” .. mas passa se a gente quiser, se a gente optar por passar. Eis a pergunta que não quer calar: o que você realmente deseja ou espera? É como se eu te conhecesse cada dia menos, soubesse cada vez menos sobre você. E eu que pensava que te conhecia tão bem e que você era a pessoa mais previsível do mundo.. tenho me surpreendido a todo instante. Talvez a solução seja o tempo, talvez seja a proximidade. Mas são coisas bem distintas do que você escolheu pra ser a nossa “solução”. Não te culpo, não te julgo, não te cobro. Eu apenas te amo. E isso é o que há de mais incansável dentro de mim.. o amor, a sede que eu tenho sentido de você. Tenho me questionado tantas coisas que já nem me lembro as respostas que eu fui capaz de encontrar. Foram poucas. As duvidas tem habitado todo o meu ser, me assombrado. Isso é o medo de te perder .. mas não perder assim. O fato da gente estar afastado, terminado, seja lá o que for, não significa ter perdido. Certo? Chegamos no ponto que eu menos desejava estar, aliás, o que eu menos esperava. Tem ideia de quantas coisas eu já escrevi e apaguei? De quantas mensagens estão no meu rascunho? E alguma suposição do quanto tem sido terrível enfrentar pessoas terrivelmente insuportáveis sem você pra dizer “calma preta, você consegue”. Nunca pensei que fosse sentir tanta falta dos seus apelidos, dos seus ‘bom dias’. Se não é amor, sinceramente é da mesma família, porque tudo que tem me sobrado, é o desespero, a angustia, ausência, magoa e carência. Quanto exagero, não? Até parece que você não me compreende. Você sabe fazer isso tão bem, de um jeito tão seu. É isso. Você é o melhor pra mim “ainda e sempre”.

“saber que mais forte que a dor, é o amor que bate por ti”

pra falar a verdade, as vezes minto

Quando olhar pra mim, posso dizer o que vai ver? Tudo o que não gostaria de ser. Não me sinto uma pessoa daquelas que você olha e pensa “como eu queria ser igual a ela”. Sou extremamente vingativa, indiferente com quem não conheço, e sem a mínima vontade de forçar qualquer simpatia. Meus princípios são completamente opostos aos seus, meu passado me condena, e a preguiça me domina. E isso é tudo o que posso dizer ao meu respeito? Eu poderia relatar sobre coisas que me tornam uma pessoa doce, meiga e fofa .. Mas no mínimo sincera eu me considero. Sincera o bastante para formar verdades falsas! Confesso que, já usei demais as verdades como pretexto para mentir. Poderia realçar o quanto sou solidária aos amigos, o quanto sou boa ouvinte e conselheira .. Mas o que eu preciso mesmo é ter cuidado para não confundir defeitos com verdades. Tento ser forte todo o tempo, mas acho que deveríamos respeitar também a nossa fraqueza, a tristeza e a lágrima são parte de nós, assim como o riso, a felicidade. Minha vida é um verdadeiro romance, daqueles com se fazem filmes e novelas, mas se eu parasse pra contar, ninguém acreditaria. A vida de cada pessoa contém as mais variadas emoções, a vida de cada pessoa é “inacreditável” .. deveriam todas escrever sem nenhum compromisso, porque, basta uma só linha pra salvar o coração! Sempre tive medo de escrever, considero-o perigoso. Pra mim, é um perigo mexer no que está oculto. As palavras são uma cilada. Para dizer algumas, preciso resgatar outras, quer coisa mais medonha do que o passado ou a dor? Nem sempre é necessário tornar-se forte. Tenho medo de ser eu, tanto que, já menti pra mim – várias vezes – mesmo sem querer.. Finjo que sou melhor sozinha, mas no fundo, sempre quis estar apaixonada. Como seria bom ter alguém pra enfrentar esses dias terrivelmente chatos, alguém pra ser eu e ele ao mesmo tempo, porém, carrego aqui esse meu coração que está fechado, cansado de se machucar e já não se rende com tanta facilidade aos encantos do amor. Tenho algo que se congelou. Quanta ironia, não? A qualquer instante irá derreter. (apresento-lhe mais um motivo para não querer ser eu). Eu sou uma ilusionista, vou fazer os homens acreditarem em mim .. se eu tivesse mais ou menos uns vinte anos, diria que sou uma sedutora, mas ainda não cheguei nesse ponto. É tão fácil se perder nas palavras, se render às palavras. Qualquer ser humano fica mexido com um “você é tudo pra mim”.. já parou pra pensar no que realmente é ser tudo pra alguém? Existem cinco pessoas que são tudo pra mim, e o mais incrível, é que talvez elas não saibam. Na verdade, isso não vem ao caso. Eu minto sobre quem sou, escondo o que sou capaz de fazer.. poucas pessoas realmente me conhecem – e elas até gostam de quem sou – talvez por não ser tão fria quanto pensaram. Eu sou um poço de sentimentos a flor da pele, e fundo dos meus olhos existem o triplo de lágrimas que os seus. O que me falta é coragem pra chorar! Tenho medo o bastante pra evitar ser corajosa, mas me sinto quase uma “mulher maravilha” quando enfrento situações que sempre me trouxeram medo. O amor é a minha principal vitória. Eu o conheci, e assim como a felicidade, tem cara, nome e endereço. Tão homem quanto esse meu amor, é impossível. Sempre digo que sou a mesma, e quando alguém vem com aquele papo de “você mudou tanto” eu sempre afirmo o contrário .. mudar também é um dos meus medos. Mais eu sei que conforme as coisas ocorrem na minha vida, elas acabam alterando o meu jeito de pensar e agir, essa é a mais sólida mudança. Acho que se soubéssemos de todas as verdades, o nosso ‘mundinho’ se ruiria. A realidade é realmente algo que assusta. Porque não se pode falar palavrão? Palavrão, meu filho, é condomínio, palavrão é fome, palavrão é a maldade, palavrão é hospital sem cama. Eu não suporto me esconder atrás de tanta educação e falta de bom senso. A verdade é algo que te torna impotente, a justiça é um conjunto de leis muito mal geridas, a inteligência é repleta de estratégias, de um poder mal utilizado. Um poder que não nos pertence! Mais uma coisa que você não desejaria ser .. contra a realidade. Me considero extremamente fora dela, não da verdadeira realidade, mais disso que todos dizem sê-la. Eu já vi muita gente abrir a boca e não conseguir dizer nada, então eu queria poder dizer o que elas não conseguiram falar. Mais não, me encontro muito ocupada pra me preocupar com a vida alheia. Ocupada com o que? Só Deus sabe! Só quero te convencer de que você é bom o bastante pra não querer ser eu .. e isso não é porque eu sou uma pessoa ruim, mas sim porque você é bacana o suficiente pra não precisar ser alguém além de você mesmo. É assim que eu me escondo, por trás da minha conturbada alma e o doce das palavras! “Vamos acordar, vamos acordar o tempo não cansa! ontem a noite você pediu, uma oportunidade, mais uma chance .. como Deus é bom né não nego? Olha aí, mais um dia todo seu, que céu azul louco ein? Vamos acordar, vamos acordar, agora vem com a sua cara, sou mais você nessa guerra, a preguiça é inimiga da vitória, o fraco não tem espaço e o covarde morre sem tentar (..)eles matam os humildes demais, você é do tamanho do seu sonho, faz o certo, faz a sua! vamos acordar, vamos acordar, cabeça erguida, olhar sincero, tá com medo de quê? Nunca foi fácil, junta os seus pedaços e desce pra arena .. mas lembre-se: aconteça o que acontecer nada como um dia após o outro."

pra acalmar meu coração

Faltam-me palavras, e até parece que elas seriam suficiente pra tanto amor, tanto desespero, diferenças, semelhanças .. somos 7 em 1, uma servindo de alicerce pra outra, sempre apoiando e estendendo a mão .. jamais deixar cair ou machucar alguém que vive sob nossa proteção! Vocês  se resumem em uma diversidade de verbos, adjetivos, emoções, atitudes e eu adoro cada detalhezinho presente em cada uma. Ridiculamente diferentes e extremamente parecidas! Como vocês não encontro nunca mais nessa vida, não vendo, troco ou divido .. Melhores companheiras, confidentes, conselheiras, ouvintes, amigas, irmãs, comparsas. Vejo vocês em todos os meus planos, em todos os meus sonhos .. vejo vocês na eternidade que a vida vai me proporcionar, em cada momento, em cada segredo que precisa ser compartilhado. Não da pra dizer que nada vai mudar, que vamos continuar tão unidas, mas tem coisas que nem o tempo e nem a distância são capazes de mudar, valores, sentimento .. e de quantos sentimentos falamos enquanto nos referimos a nós sete? quanto tempo nós demoramos pra descobrir que a outra era realmente uma boa amiga? quantas vezes, desesperadas com nossos problemas procuramos apenas uma pra desabafar e no final, somente todas juntas puderam de alguma forma nos acalmar? aah, quantos dias aguardamos pra poder dizer pra outra o quanto sentíamos muito por tudo e que precisavamos mesmo começar tudo de novo. quantas noites sem dormir pensando nos casos mal resolvidos ou nas coisas bonitinhas que ele falou, quantas manhãs você surgiu com o seu melhor sorriso, deixando pra lá todo mal humor existente, só pra fazer a gente soltar a gargalhada mais escandalosa que tivéssemos. Quantas vezes você esteve do nosso lado, aliás, mais fácil falar de quais vezes você não esteve quando a gente mais precisou! Você sempre esteve lá, pronta pra tudo, deixando de lado o que fosse e fazendo tudo o que estivesse ao seu alcance só pra nos satisfazer, pra nos deixar bem. E você, com suas palavras de carinho que sempre foram capazes de nos aliviar de qualquer  dor, suas crises de riso que também nos faziam rir .. sua personalidade, as conversas, os conselhos, a sua forma de comer pão-de-queijo, a convivência e até mesmo os seus defeitos ou arrotos? Impossível lembrar de você e não sorrir, que nunca se importou com nada, com sua companhia em todo primeiro horário de física, com sua voz de bebe, sua paciência e sua necessidade de dar um abraço todo dia, você esteve lá sempre que foi preciso, sem no mínimo precisar dizer nada e já era suficiente. É difícil despedir de quem a gente gosta, é difícil separar das pessoas que nos fazem bem .. só quero que levem com vocês cada palavra, cada gesto, cada risada, cada momento que não pode ser comparado a nada! Eu agradeço muito por terem aturado tanta falta de paciência, tanta ignorância, tantas histórias, sem no mínimo reclamar! Vocês são as pessoas mais incríveis que estão ao meu redor e eu vou levar vocês comigo em um lugar que ninguém pode tirar, lado esquerdo do peito de baixo de sete chaves .. só posso prometer que estarei aqui quando precisarem, que as minhas risadas não serão as mesmas, que as minhas manhãs não serão iguais e que vocês fizeram parte de uma fase superimportante da minha vida. Os dias tornaram-se uma eternidade sem vocês, os meus sorrisos são vazios, meus recreios sem companhia, minhas criticas sem apoio. Me sinto avulsa, e apenas uma não me basta. Quero todas, como sempre, como nunca! Enfim, só posso dizer que o meu amor é incondicional e que, apesar de toda essa distância e de tantas mudanças, ele permanece intacto. Obrigada por sempre! “Todo, o meu mundo gira em torno de ti, de achar maneiras para te fazer sorrir. Nem a distância e o medo de perder, nada vai me fazer te esquecer"

tudo diferente

" hoje eu acordei numa casa diferente, num quarto diferente, sem nenhuma muleta, sem nenhuma maquiagem, meus amigos estão ocupados, meus pais não podem sofrer por mim. Hoje eu acordei sem nada no estômago, sem nada no coração, sem ter para onde correr, sem colo, sem peito, sem ter onde encostar, sem ter quem culpar. Hoje eu acordei sem ter quem amar, mas aí eu olhei no espelho e vi, pela primeira vez na vida, a única pessoa que pode realmente me fazer feliz " - tati bernardi

tão pra mim como você é

 Primeiramente, como seria essa minha vida se eu não tivesse te conhecido?

Ainda não sei em qual categoria a gente se encaixa, acredito que todas as forças possíveis nos uniram .. seja lá destino, sorte, ou acaso! Vai além de todas as crenças, de todas as explicações, só sei que eu acredito no nosso infinito, quer coisa mais real que isso? Você é a pessoa mais incrível que eu já conheci. Sabe, tenho a impressão de escrever sempre as mesmas coisas quando me refiro a ti, as palavras tornam-se repetitivas e puro clichê .. pra que dizer tanto, variar tanto, se tudo se resumiria perfeitamente em três únicas palavras? Eu te amo.. se você pudesse contar quantas vezes eu disse isso durante todo esse tempo, se você pudesse notar a intensidade de cada vez que o disse, se você pudesse ler ou no mínimo sentir o que se passa aqui dentro .. não sei se eu ainda tenho algo surpreendente pra te dizer, algo que realmente vá te deixar contente, sabe? Acho que eu te contentaria muito mais com atitudes que você realmente espera de mim, e que na maioria das vezes, não acontecem .. talvez seja por isso que eu sempre escolho escrever, é a melhor forma que eu encontro de tentar me explicar.. nem sei ao certo se eu quero me explicar, essa nunca foi a minha vocação, tá aí .. mais uma coisa que eu acabo de descobrir que você causou em mim! Se eu for para pra pensar cada detalhezinho que você alterou, sou capaz de te apresentar um outro eu.

Tenho carregado comigo, um medo constante e incansável!  nunca achei que pudesse sofrer de uma falta antecipada, medo do que? De perder alguém que cada vez mais se faz presente, que cada vez mais eu quero que permaneça .. o medo na verdade, é que você não queira tanto quanto eu! É muito mais fácil escrever sobre uma desilusão, sobre uma decepção, do que sobre um amor .. como descrever o tal? Não há palavras suficientes, talvez elas até existam, mas não podem ser usadas nesse amor, no meu, no nosso. Você tornou-se tudo que eu não quero perder nessa vida .. Deve ser cansativo ler isso em todos os depoimentos, mensagens e na minha testa a cada vez que me vê. Eu só queria dizer que você foi o único homem capaz de me apresentar à felicidade, e isso eu só posso retribuir, na mesma moeda! Quero te fazer o mais feliz do mundo, menos que isso, não, e digo mais .. é pouquíssimo perto do que você merece. Eu queria assinar um contrato com Deus: se eu nunca mais olhar para homem nenhum no mundo, será que ele deixa você ficar comigo pra sempre? Nesse exato momento, é tudo que eu queria na vida. Lembro, que quando te vi pela primeira vez te achei meio grande demais, simpático demais e completamente diferente de mim .. eu sabia gostar de cada detalhe presente em você, atualmente, eu os amo. Na verdade, amo mais ainda descobrir sempre um novo ângulo pra te admirar. Eu sei que de lá pra cá muitas coisas mudaram e eu adquiri a certeza de que um dia, o meu filho vai ser “grande demais, simpático demais e completamente diferente de mim” .. prefiro que seja como você, com esse seu olhar centralizado e o sorriso espalhado! É como se a felicidade tivesse nome, cara e endereço. Talvez eu não precise de você pra nada nessa vida, sou capaz de andar e ser feliz sozinha .. mas é claramente obvio que eu prefiro mil vezes fazer isso com você, do seu lado. Nunca me senti tão viva, nunca me encontrei em uma relação tão sólida. Sinto-me completamente feliz e inteira, agora! Só quem arrepia cada centímetro do seu corpo e faz você sentir o sangue bombear num ritmo charmoso, é capaz de fazer com que você o ame incondicionalmente. Obrigada, você faz isso por mim. Você está onde eu quero chegar, em cada não que eu opto por dizer, você está em mim .. muito presente por sinal. Se isso aqui não é amor, eu prefiro não conhece-lo e continuar vivendo esse sentimento. Penso, que, tudo só deu tão certo porque o medo não teve tanto poder sobre nós, porque não ficamos condicionados por experiências anteriores. há sempre uma oportunidade de surpresa. E que surpresa! Só você viu meu corpo de verdade, minha alma de verdade, meu prazer de verdade. Só pra você eu me desmontei inteira porque confiei que me amaria mesmo eu sendo desfigurada, intensa e verdadeira. Depois de desejar tantos, de viver com tantas virgulas, eu te quero como o meu ponto final. Eu te observo a todo instante, sua barba, seu sorriso, seu jeito de conversar. E me peguei olhando pra tudo isso e amando tanto, tanto, tanto. Como se nada mais no mundo fosse tão bonito ou correto ou mesmo perfeito porque perfeito é o que não tem mesmo cabimento. Posso dizer uma última coisa? Você é o amor da minha vida.

bobeira é não viver a realidade

Depois das tantas vezes que eu tropecei por esses caminhos meio tortos, depois de quase não ter tido mais forças pra levantar, eu descobri que ser inteira não me dá medo, porque ser inteira já é ser muito corajosa; eu descobri que vale a pena me amar e não precisar do amor do outro, mas que não há nada melhor no mundo, do que ser amada de verdade por alguém. O fato de não precisar, não significa não querer! Posso viver sem quem eu quiser, mas querer viver sem, são outros 500. Eu precisei de tantas coisas vazias, de tantos amores que não me aumentavam em nada pra chegar onde estou .. confesso que nesse caminho, derramei muitas lágrimas, contei mentiras, criei ilusões, e só assim, consegui ser tão eu como sou hoje. Nada do que eu faça, nem de longe, nem de leve, tem a força e nem o poder de me mudar, de me fazer voltar a ser daquele jeito diferente que eu fui, que eu pensava, inclusive, que eu jamais deixaria de ser. Eu me sinto exausta em ter passado tanto tempo acreditando que um dia o mundo vai mudar, e que e posso fazer algo pra isso acontecer .. isso é só mais um complemento de uma das minhas ilusões! O mundo não vai mudar, porque nele só existem pessoas fúteis e estupidas, que só conseguem enxergar o próprio umbigo, assim como eu e você. A gente se encontra, no auge do egoísmo, gozando na cabeça de todo mundo que serviu de degrau pra nossa escada, pura vaidade! Quando se tem quinze anos, a gente acha que não precisa de mais ninguém pra viver, e que amar somente a si é uma delícia .. realmente, é! Mas pode se assegurar de que isso não vai durar muito tempo. Do mesmo jeito que você achava, aos 7, que não existia nada melhor do que parque de diversão, até ter a sua primeira transa! Vamos acordar pra realidade, porque é isso que acontece depois que se dá o primeiro beijo .. você acha que não há nada melhor que aquilo, até querer experimentar mais e mais .. até chegar lá. E pra chegar você tem mesmo que chorar e sofrer e passar por tudo isso, pra ver tudo se encaixar. Uma coisa que a gente acreditava ser, começa a perceber que não é, conviver demais com gente que não nos acrescenta nada faz isso com a gente, porque no mundo real o sonhador é pisoteado em dois minutos! Nós temos que nos preparar para o pior, sempre, algumas pessoas podem até chamar isso de pessimismo .. mas você pode até sonhar em ser modelo, atriz ou desenhista, mas na hora de escolher o que realmente ser, você vai optar pelo que te dará mais dinheiro. Quando se tem quinze anos, jamais se contentaria apenas com o riso .. é pouco! Você quer viver o sonho .. o sonho de um amor longo e real, o sonho de uma amizade sincera e perfeita e de ser alguém que na verdade, nem você mesma acredita. Eu to falando de realidade. E o mais engraçado, é que quando você tiver lá, os seus vinte anos, e pensar no que faria se tivesse novamente dezesseis, você escolheria mais uma vez, por sonhar .. No final das contas, todo mundo é muito igual, porque eu também quero gozar lá de cima na cabeça de todo mundo que pisou na minha pra hoje já estar lá. Pimenta no olho dos outros é colírio. É mais difícil ser do que sonhar, porém, é mais real.

eu quero é mais

Foi-se o tempo em que eu achava que saber o meu nome completo e o numero do meu telefone de cor, era prova de amizade. Se você reparar bem, na lista de chamada da escola tem o nome completo de todos os seus coleguinhas, e você automaticamente, sempre decora o de quem vem antes ou depois.. telefone decorado, eu sei até do meu lugar preferido de comer sanduíche! Isso nunca me bastou. Sempre achei que para fazer amigos, eu precisava conquista-los primeiro pelo exterior, sabe? Corpo bonitinho, decotes .. mas amigos procuram muito mais do que isso em qualquer pessoa. Já o cara mais velho que pretende te pegar e falar pra todos os amigos que passou a mão em você toda, ele sim, vai reparar no que você tem por fora .. e sinceramente, se você não tiver uma bela comissão de frente e traseira, ele não irá se interessar por você. E ainda assim, existem mulheres que acham graça nesses estereótipos.. o bombadinho do bairro, com cabelinho de lado, tênis skatista e cueca aparecendo,  do que aquele que a valorize do jeito que é, como mulher! Não sei se elas é quem são todas iguais, ou eles .. na verdade, toda pré-adolescente já sonhou em ter um romance com algum desses, até notar que, é preciso muito mais para ser homem de verdade. Eu fui assim por um longo período da minha vida, e precisei quebrar a cara, com todos esses moleques superficiais pra entender que bonito é quem te faz bem. Bonito é quem faz de tudo pra te agradar, quem finge de bobo pra te fazer rir, e não, quem usa roupas bonitinhas e dá em cima de todas as suas amigas! Cá entre nós, me impressionar não é tão fácil assim. É obvio que o galã da novela te atrai, e você se pergunta todos os dias “meu Deus, por que não encontro um desse na rua?” .. reflita por alguns minutos essa sua pergunta e a resposta chegará sem rodeios .. se ele não fosse famoso, rico, cobiçado e tivesse alguém para arrumá-lo todos os dias, ele seria tão bonito como parece? Eu quero ver um camarada desse acordando, quero ver ele mal vestido, porque assim você vai conhece-lo de verdade! O que uma pessoa tem, veste ou é fisicamente, não à mostra por inteiro..  Existem coisas que só a vida é capaz de ensinar, e se um dia ela fizer isso por você, aí sim irá entender que vale muito mais quem você é.

game over

Eu sempre achei que esse amor não fosse passar, que eu fosse viver na esperança de nós dois sermos de novo algum dia .. e as vezes o meu coração pode até acelerar quando você vier falar comigo, eu posso até ficar incomodada com a sua presença, mas não por amor! Você foi capaz de transformar um sentimento tão complexo e sólido, em nojo .. nojo de te olhar, de ouvir as coisas que você diz, de ter desperdiçado tanto tempo da minha vida amando alguém tão vazio, sem princípios e com a ausência constante de qualquer tipo de respeito. Eu te enxergo como um nada na minha vida, porque sinceramente, alguém que não faz a menor diferença pra mim pode muito bem ser classificado como ‘nada’ .. você algum dia se imaginou chegando nesse ponto? Eu sempre me agarrei nesse amor com todas as minhas forças, sempre fiz tudo o que eu pude pra que ele sobrevivesse, e nem por um segundo fui capaz de notar a sua capacidade de tentar destruí-lo a todo instante, a cada atitude. Acontece que eu me cansei das suas criticas, das suas palavras superficiais e decoradas, da sua vontade de ser desnecessário e a facilidade em me desapontar .. eu me cansei de você, da nossa história, das fotos, de tudo. Acho até um pouco triste chegar nesse final, porque no fim das contas, nós dois afogamos na nossa mentira, na doce ilusão de que um dia tudo isso fosse passar e que aí sim, a gente fosse viver uma linda história de amor .. cá entre nós, você apostou mesmo nisso? Depois de tanta merda feita, você realmente achou que eu dedicaria - outra vez – vários dias da minha vida por alguém assim? Nesses anos todos em que a gente se relaciona, em que a gente “convive” eu nunca parei pra escrever um texto pra você, não assim. Sempre escrevi coisas lindas, que qualquer homem adoraria ler, sendo que no fundo o que eu queria mesmo, era expor os seus defeitos, as inúmeras vezes que eu fiquei aqui esperando e você não apareceu, queria dizer o quanto me sinto trouxa por todo esse tempo que você fez uma questão enorme de jogar fora! É difícil acreditar que existe alguém tão fútil assim, e que depois de tudo possa mesmo acreditar que eu ainda o amo .. na verdade, eu sempre me enganei com isso, com essa ideia de que jamais deixaria de te amar! Existe uma explicação lógica, por muito tempo da minha vida eu dependi de você, mas não foi uma dependência comum, sabe? Eu dependia de você pra tudo e te amar me fazia viver .. então, eu sempre tive medo de me desvincular desse sentimento, de deixar você sair de mim! Só assim você mereceu um texto meu, quando eu, finalmente fiz questão de que você não fizesse mais parte de mim, da minha vida e dos meus sentimentos! Cada palavra que eu te digo é com a intenção de que você se destrua, cada ‘eu te amo’ que eu te digo, hoje, é com a mesma falsidade com que você me amou por tanto tempo. A minha sede de vingança, é semelhante a sede que eu tive de você .. não me sinto uma pessoa pior ou melhor por ter me tornado tão igual à você, porque no fundo eu sei que nós temos grandes diferenças! Eu te agradeço apenas por ter me ensinado a não depender das pessoas, por ser egoísta e indiferente, por amar a mim em primeiro lugar e conseguir viver sem quem eu quiser .. porque hoje, as pessoas que eu escolho pra viver comigo é porque eu quero e não porque eu necessito. Eu não te odeio, não te julgo e não tenho pena de você .. eu tenho nojo de quem você se tornou, das pessoas com quem você se relacionou, dos problemas que trouxe pra minha vida .. eu deveria ter pena de mim mesma por ter me submetido à tanto, mas cada coisa, fez com que eu me tornasse um não pra você e faço questão de pronunciá-lo a cada vez que eu te vejo. Você pode denominar isso de orgulho, de medo, vingança ou qualquer outra coisa, mas hoje, você é a ultima pessoa do mundo que eu amaria!

 “talvez o meu amor tenha  aprendido a ser menos amor, só pra nunca deixar de ser amor”