Sinto que meu amor por mim, nunca antes foi tão forte como nos dias de hoje. O que me faz me amar, vai além do reflexo que voltarei a ver no espelho. Na verdade, acho que nesse momento, estou começando uma nova relação comigo mesma. Sinto que uma nova fase se inicia, o que não significa que a anterior tenha sido ruim, só acho que não fui tão capaz como eu gostaria, tão sincera como deveria, tão leal e mais uma porção de coisas que eu deixei de ser. É como se eu tivesse incorporado um papel, conhecido um “outro eu”, e agora eu só quero ser um pouco do que eu era antes. Porém, preciso ressaltar alguns detalhes: meus princípios são outros, meus aprendizados me trouxeram uma consciência enorme sobre várias coisas que antes eu não reconhecia e agora simplesmente me preenchem. A última coisa que eu desejo, agora, é cometer os mesmos erros. Acabo de descobrir que não há nada pior na vida do que decepção. Aliás, quando ocorre conosco é até tolerável, a gente passa a acreditar fielmente quando as pessoas dizem “isso passa” .. pior mesmo, é despertar isso em alguém e principalmente quando esse alguém é você. Durante algum tempo da minha vida, não me imaginei pedindo perdão, peso na consciência não me dominava, sempre fui “muito mais eu” e agora tenho sido tão você que sinto falta de mim. Eu não vou usar milhões de argumentos pra me defender, aliás, não vou nem ousar. Só quero pedir, na verdade implorar, que você guarde o que foi bom .. que você se esqueça desses últimos dias e lembre-se dos outros. Apesar de que eu tenha certeza que é uma tarefa impossível e que as magoas te dominarão em muitos instantes, eu quero que você lembre-se de mim como muito mais que essas coisas que você tem pensado agora .. quero ser muito mais que mentira, ilusão, decepção, traição ou qualquer palavra desse tipo que muito bem tem me definido. Acho sinceramente, que eu nunca conseguirei ser pra você tudo que você é pra mim. Tenho me sentido conformada, acho que finalmente eu consegui entender tudo que você me disse até hoje.. tenho entendido suas exigências, seus “estudos”, suas perguntas, e até mesmo suas soluções. E tenho sentido falta de tudo isso. É isso, falta! O fato de ter me conformado, não significa que aceitei viver sem você, que desisti ou que o sentimento mudou. Muito pelo contrário, e acho que você sabe bem disso. Ou não né. Não sei mais do que você sabe, do que desconfia, do que acredita, do que abomina. Tenho procurado uma forma de tentar te confortar .. ser ausente, desaparecer por uns tempos, evitar. Você pode me dizer, qual é a solução? Talvez não exista, talvez. O que é talvez e o que é se? Cada qual com seu significado e ambas feito moradia nos meus pensamentos.. eu não acho que você duvide do meu amor, mas acho que você duvide de mim! Não sei se de tudo que diz respeito a mim, mas no momento, me considero sua maior duvida e decepção. Eram as ultimas coisas que eu desejava ser pra você. Eu sei que você vai conseguir ser feliz sem mim, que vai encontrar alguém que esteja a sua altura, que possa realmente fazer por você o que eu não fiz. Confesso, que não é o que eu desejo, mas torço pela sua felicidade. Você é merecedor de coisas incríveis! É só o que eu posso te dizer, me perdoa.. eu te amo!
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