pra você guardei o amor que eu nunca soube dar

De todos os textos que eu já escrevi na minha vida, os que foram “inspirados” em você foram os mais bonitos e sinceros. Durante algum tempo –pouco tempo- a tristeza foi um tanto quanto intima de mim. Sentou-se ao meu lado, assistiu as minhas novelas preferidas e não desgrudou. Foi tudo muito assustador. Havia um sorriso no meu rosto, e ele nunca antes havia deixado que essa presença se fizesse perto de mim. Nesse tempo, eu vivia me pedindo pra escrever um texto feliz. Mas a tristeza não me deixava. Confesso, não quis expulsá-la de perto, afinal, é absurdamente feio expulsar a visita. Eu demorei pra notar, mas ela tinha vindo pra ficar .. de mala e cuia. Eu não tinha muito o que fazer. Aliás, eu até tinha, mas a minha preguiça era tão maior, e a minha facilidade em “deixar pra lá” permitia que eu me escorasse na tristeza e ela se acomodasse em mim. Mas aí, eu parei pra pensar em todos os momentos que você se fez presente, na felicidade que antes me era constante. E não, eu não queria mais dedicar tanta importância à um sentimento tão ruim. Quando eu finalmente decidi voltar ao mundo, você fez com que eu escrevesse o meu primeiro texto feliz. A tristeza se fez presente, nos momentos em que você não esteve. Não permiti que ela tomasse o seu lugar, mas andei meio sem animo e esperança.. sabe? Olha, preciso dizer que você me encanta. Durante cada instante que a gente ficou separado, eu te procurei em todos os cantos. Eu cheguei todos os dias a mesma conclusão: nada me satisfaz depois de você. Posso passear abraçada por ai com outros, mas basta aparecer um que gosta das mesmas músicas que você, ou que tenha um bom senso de humor que eu voltava a te procurar. E te procurar nem era tão doloroso assim. O que doía mesmo era te procurar e te encontrar perdido. Cada coisa pra mim, era um sinal. Eu me encontro do seu lado, e essa sua barba te deixa tão homem que eu sinto vontade de ser a melhor mulher do mundo pra você. Não tenho tempo pra ter medo, não tenho tempo pra querer partir. Você me dá toda segurança do mundo, você me faz querer ficar e não fazer nada. Só ficar. Deixar de ser fria quando me misturo no seu calor e me perco.. Você me deixa perdida e isso faz com que eu queira me encontrar. Eu me encontro em você. Eu tenho surtos de felicidade do seu lado, eu tenho sede de você e preciso te digerir. Você arrancou todas as pedras que eu tinha na mão. Me deixou sem defesa, sem armas. Lembro que na primeira vez que a gente ficou de verdade, você já tomou uma grande decisão por mim. Você já começou a me mudar sem que eu pudesse te interromper ou reclamar. Nunca acreditei que um namorado pudesse ser também um melhor amigo, mas você vem me provando tanta coisa diferente das que eu sempre acreditei. O seu cheiro possui o sabor mais doce do mundo e eu quero respirá-lo até se esgotar. O seu toque é cheio de afeto e me afeta sem dó. Eu me vejo te amando tanto e confesso, isso faz bem pra mim. Eu gosto de te amar e de poder dar o valor que você merece. Você colou meu coração pedaço por pedaço, cumpriu com tudo que prometeu. Você é verdade. Você tira da minha vida qualquer tipo de clichê e mentira. Já disse que gosto de ver o mundo com seus olhos, né? Eu gosto também de andar com as minhas próprias pernas, mas ter os seus passos do lado pra me guiar pelo caminho certo. Eu não costumo definir as pessoas em poucas palavras, mas você se define em “amor da minha vida”. E não só se define como também se cumpre e se preenche. Eu tenho motivos reais pra te definir assim, eu tenho amor real pra te enxergar assim. Eu não te quero mais pra ser o meu namoradinho dos domingos como eu achei que seria. Eu quero você, por saber que na minha vida, você vai realizar muito mais do que marcas ou mudanças. Você vai realizar os meus sonhos, os meus desejos.. porque hoje, de todos os meus sonhos e desejos você é o maior. Se todo jogo segue uma sequência, nós somos muito mais do que perde e ganha. A gente se ganha, se arranha, se assanha. A gente não chega no “game over”. É, nós não somos uma sequencia. Nós não somos um jogo. Dessa vez, eu simplesmente não quero encontrar o caminho de volta. Não tem você na volta. Eu gosto de quem sou do seu lado. Quero sua proteção, suas palhaçadas. O jeito que você puxa o meu cabelo e me morde com cuidado. Você é o melhor namorado do mundo. Mas você não é o melhor porque as minhas amigas te acham lindo. Isso não inclui outras pessoas. Você é o melhor porque me faz melhor também.. por eu ter a certeza que você é, o que nenhum outro homem do mundo seria por mim, e eu preciso te agradecer por isso. Eu me considero uma pessoa de sorte, mesmo com todos os sinais de azar quem venho tendo por aí. Não se canse das minhas manias e nem do meu jeito. Não desista de insistir quando eu tento ser grossa ou teimosa. Mesmo que eu te peça pra ir, fique. Você é a pessoa que mais me entende e me aceita, e eu te admiro por isso também. Nunca acreditei de verdade nessa coisa de pra sempre, de morar junto, de enfrentar as coisas com alguém.. ‘mas você vem me provando tanta coisa diferente das que eu sempre acreditei.’ Eu te amo por você ser quem é, por acreditar, por esperar. Eu te admiro pelo coração enorme que você tem, pelo seu caráter. Eu te quero porque você desperta em mim as coisas mais bonitas do mundo, porque você é do avesso. Você é o amor da minha vida, porque eu dedico à você todo amor que eu possuo, porque eu quero que os meus filhos possam te chamar de pai. Feliz recomeço!

um jeito meu de me mostrar

Eu nunca me importei com a opinião alheia. Você me acha rodada, sem noção ou sei lá o que? Problema é todo seu. Ou pelo menos era. Eu sempre fui meio estratégica e indiferente, era parte do meu jogo. Outro dia, parei pra pensar no quando ando desorganizada e perdida. Mal consigo organizar a minha bagunça dentro do guarda-roupa. Nem as palavras aceitam as minhas ordens. Eu tenho escrito mil textos e sempre paro na metade, porque sinceramente, eu tenho odiado tudo que escrevo. Tenho odiado meu cabelo e a facilidade com que tenho esquecido as coisas. Cansei das pontas loiras. Preciso descobrir novas cores e sabores em mim. Eu sei que ainda existem alguns segredos a serem desvendados. Até as minhas dores já se acostumaram comigo. São sempre iguais e somem quando querem. Mais uma vez, desobedecendo as minhas ordens. Me tornei incapaz de responder espontaneamente por um “tudo bem?” Isso pesa. É difícil não saber como você se sente. Eu posso até enganar aos outros e posso até me enganar, mas sempre me revelo como realmente estou. As pessoas perguntam porque já sabem qual vai ser a resposta. O espanto vem, caso alguém decida em um surto de sinceridade dizer “não, tá tudo péssimo!” e aí? Você vai ter tempo o suficiente pra ajudar fulano de tal a solucionar o problema? É muito mais fácil você ignorar e prosseguir com a conversa. Mal tem saco pra lidar com os seus problemas, vai tentar ajudar alguém que você mal conhece? Afinal, você só perguntou por educação mesmo.. Eu sei que é difícil pra você notar que são poucas as pessoas que realmente vão te dizer a verdade sobre como se sentem. É claro que se não for do seu interesse, que se foda né? E eu que sempre fui meio estratégica e indiferente, ando me preocupando absurdamente com os outros. Não com o que tem pensado sobre mim, mas sobre as dificuldades que tem enfrentado. Eu simplesmente me importo sem ao menos saber quem você é. Sempre me sinto capaz de achar uma saída. É uma pena que os meus conselhos não sirvam para mim. É uma pena maior ainda, que eu não saiba dividir o que me incomoda e me entristece. Sofrimento em parcelas é muito mais tolerável. Nunca fui a favor dessas coisas quem chegam em doses bem pequenas.. Um pouquinho de amor aqui, ali e chega uma hora que você ama loucamente. Não. É amor ou não é. Não vai ser daqui a pouco, daqui uma semana. Essa coisa de que o tempo te ensina a gostar é uma grande mentira. O que te faz gostar de alguém ou não, é quem ela é e o que te proporciona. Não tem nada a ver com tempo ou duração. Existem pessoas com as quais eu convivo anos e possuo por elas um carinho muito menor do que pelas que convivo há alguns meses.. O tempo só serve pra solidificar ou destruir de vez qualquer tipo de relacionamento. Ao invés de ser parcelado, o “sofrimento” vem pra mim com juros e sem desconto. Por pura e insistente opção, eu sei. Ter sido sozinha por algum tempo, me fez sofrer com a minha própria companhia. Tenho me amado pouco e parando sempre na metade. Mais uma vez, pela força do hábito.