game over

Eu sempre achei que esse amor não fosse passar, que eu fosse viver na esperança de nós dois sermos de novo algum dia .. e as vezes o meu coração pode até acelerar quando você vier falar comigo, eu posso até ficar incomodada com a sua presença, mas não por amor! Você foi capaz de transformar um sentimento tão complexo e sólido, em nojo .. nojo de te olhar, de ouvir as coisas que você diz, de ter desperdiçado tanto tempo da minha vida amando alguém tão vazio, sem princípios e com a ausência constante de qualquer tipo de respeito. Eu te enxergo como um nada na minha vida, porque sinceramente, alguém que não faz a menor diferença pra mim pode muito bem ser classificado como ‘nada’ .. você algum dia se imaginou chegando nesse ponto? Eu sempre me agarrei nesse amor com todas as minhas forças, sempre fiz tudo o que eu pude pra que ele sobrevivesse, e nem por um segundo fui capaz de notar a sua capacidade de tentar destruí-lo a todo instante, a cada atitude. Acontece que eu me cansei das suas criticas, das suas palavras superficiais e decoradas, da sua vontade de ser desnecessário e a facilidade em me desapontar .. eu me cansei de você, da nossa história, das fotos, de tudo. Acho até um pouco triste chegar nesse final, porque no fim das contas, nós dois afogamos na nossa mentira, na doce ilusão de que um dia tudo isso fosse passar e que aí sim, a gente fosse viver uma linda história de amor .. cá entre nós, você apostou mesmo nisso? Depois de tanta merda feita, você realmente achou que eu dedicaria - outra vez – vários dias da minha vida por alguém assim? Nesses anos todos em que a gente se relaciona, em que a gente “convive” eu nunca parei pra escrever um texto pra você, não assim. Sempre escrevi coisas lindas, que qualquer homem adoraria ler, sendo que no fundo o que eu queria mesmo, era expor os seus defeitos, as inúmeras vezes que eu fiquei aqui esperando e você não apareceu, queria dizer o quanto me sinto trouxa por todo esse tempo que você fez uma questão enorme de jogar fora! É difícil acreditar que existe alguém tão fútil assim, e que depois de tudo possa mesmo acreditar que eu ainda o amo .. na verdade, eu sempre me enganei com isso, com essa ideia de que jamais deixaria de te amar! Existe uma explicação lógica, por muito tempo da minha vida eu dependi de você, mas não foi uma dependência comum, sabe? Eu dependia de você pra tudo e te amar me fazia viver .. então, eu sempre tive medo de me desvincular desse sentimento, de deixar você sair de mim! Só assim você mereceu um texto meu, quando eu, finalmente fiz questão de que você não fizesse mais parte de mim, da minha vida e dos meus sentimentos! Cada palavra que eu te digo é com a intenção de que você se destrua, cada ‘eu te amo’ que eu te digo, hoje, é com a mesma falsidade com que você me amou por tanto tempo. A minha sede de vingança, é semelhante a sede que eu tive de você .. não me sinto uma pessoa pior ou melhor por ter me tornado tão igual à você, porque no fundo eu sei que nós temos grandes diferenças! Eu te agradeço apenas por ter me ensinado a não depender das pessoas, por ser egoísta e indiferente, por amar a mim em primeiro lugar e conseguir viver sem quem eu quiser .. porque hoje, as pessoas que eu escolho pra viver comigo é porque eu quero e não porque eu necessito. Eu não te odeio, não te julgo e não tenho pena de você .. eu tenho nojo de quem você se tornou, das pessoas com quem você se relacionou, dos problemas que trouxe pra minha vida .. eu deveria ter pena de mim mesma por ter me submetido à tanto, mas cada coisa, fez com que eu me tornasse um não pra você e faço questão de pronunciá-lo a cada vez que eu te vejo. Você pode denominar isso de orgulho, de medo, vingança ou qualquer outra coisa, mas hoje, você é a ultima pessoa do mundo que eu amaria!

 “talvez o meu amor tenha  aprendido a ser menos amor, só pra nunca deixar de ser amor”